Вот вам ещё «неудобных для печати» отрывков из писем Чехова (если верить статье ):

Письмо от 9 декабря 1890 г (первые 2 предложения есть в сборнике):

«Затем следует Цейлон — место, где был рай. Здесь в раю я сделал больше 100 верст по железной дороге и по самое горло насытился пальмовыми лесами и бронзовыми женщинами. Когда у меня будут дети, то я не без гордости скажу им: „Сукины дети, я на своем веку имел сношение с черноглазой индусской… и где же? в кокосовом лесу, в лунную ночь“».

Письмо от 24 или 25 ноября 1888 г.:

«Женщины, которые употребляются, или, выражаясь по московски, тараканятся на каждом диване, не суть бешеные, это дохлые кошки, страдающие нимфоманией.
Диван очень неудобная мебель. Его обвиняют в блуде чаще, чем он того заслуживает.
Я раз в жизни только пользовался диваном и проклял его…»

За первую фразу хочется влепить пощёчину от возмущения, но потом становится так смешно, что я, сама не замечая, улыбаюсь и готова простить этому человеку любой грех.
А вы?

«…Распутных женщин я видывал и сам грешил многократно, но Зола и той даме, которая говорила Вам „хлоп — и готово“, я не верю. Распутные люди и писатели любят выдавать себя гастрономами и тонкими знатоками блуда; они смелы, решительны, находчивы, употребляют по 33 способам, чуть ли не на лезвии ножа, но все это только на словах, на деле же употребляют кухарок и ходят в рублевые дома терпимости.

Все писатели врут. Употребить даму в городе не так легко, как они пишут. Я не видел ни одной такой квартиры (порядочной, конечно), где бы позволяли обстоятельства повалить одетую в корсет, юбки и в турнюр женщину на сундук, или на диван, или на пол и употребить ее так, чтобы не заметили домашние. Все эти термины вроде в стоячку, в сидячку и проч. — вздор. Самый легкий способ, это постель, а остальные 33 трудны и удобоисполнимы только в отдельном номере, или в сарае.

Роман с дамой из порядочного круга — процедура длинная.

Во первых, нужна ночь,
во вторых, вы едете в Эрмитаж,
в третьих, в Эрмитаже вам говорят, что свободных номеров нет, и вы едете искать другое пристанище,
в четвертых, в номере ваша дама падает духом, жантильничает, дрожит и восклицает: „Ах, боже мой, чего я делаю?! Нет! Нет!“, добрый час идет на раздеванье и на слова,
в пятых, дама ваша на обратном пути имеет такое выражение, как будто вы ее изнасиловали, и все время бормочет: „Нет, никогда себе этого не прощу!“

Все это не похоже на „хлоп — и готово!“. Конечно, бывают случаи, когда человек грешит, точно стреляет — пиф! паф! и готово, — но эти случаи не так часты, чтобы о них стоило говорить. Не доверяйтесь Вы рассказам! Верьте храбрым любовникам так же мало, как и охотникам. Помните пословицу „кто чем болит, тот о том и говорит“; кто много постил, тот больше всех и с большим удовольствием говорит о любовных приключениях и 33 способах. Никто так не любит похабии, как старые девы и вдовы, у которых еще нет любовника. Писатели должны быть подозрительны ко всем росказням и любовным эпопеям.

<Если Зола> сам употреблял на столах, под столами, на заборах, в собачьих будках, в дилижансах, или своими глазами видел, как употребляют, то верьте его романам, если же он <писал на основании слухов и приятельских рассказов, то поступил опрометчиво и неосторожно>».

А вообще, не знаю как у Чехова так душевно получается выражаться, что просто не получается на него негодовать, даже если не согласен.

Или такой эффект он оказывает только на наше, с тараканами и Музой, сердечки?

#БлудПоКлассике

Моя роковая ошибка — скрепы.

В письмах Чехова есть только самоцензура, думала я.
Раз это личная переписка с близкими друзьями, то писатель будет максимально раскован. И Чехов был раскован.
Но.

Не учла я, что, как только письма станут продуктом печати, их ждёт цензура.

В письме от 27.06.1890 г. вместо цитаты про японку стоит <…>.

Три точки стоят как в 12-томнике писем Чехова в полном собрании сочинений 1974 г., так и в Life in Letters 2004 г., так и во всех найденных мной изданиях на просторах сети.

<…>, конечно, могло значить что угодно, вот только редакция Академии наук пишет в предисловии:

«Письма Чехова печатаются полностью, без купюр (за исключением мест, неудобных для печати)».

Больше, чем цензура, меня в этом мире бесит только нежелание называть вещи своими именами и хождение вокруг да около.

<в этом месте автор канала написал много бранных вариаций, куда могли бы пойти доктора академии наук и сама академия со своими неудобствами, но все они были недостаточно красочными и не прошли одобрения тараканов>



Откуда же мы знаем про японку (см. пост от 25.03), если всё зацензурено?

В 1991 году, в лихие времена краха советов, в одном литературном, но не научном, журнале — «Литературное обозрение» — вышла статья некоего А. Чудакова «Неприличные слова и облик классика», где:

рассказывается о политической, идеологической и эротической цензуре в письмах;

приводятся несколько зацензуренных отрывков.



Что могу я сказать об этой статье:

Она действительно была.

А. Чудаков был чеховедом и доктором филологических наук.

На эту статью и А. Чудакова в научных статьях ссылается другой именитый чеховед — А. Н. Неминущий.

Нет ни одной критической работы, где оспаривалась бы достоверность приведённых цитат Чехова.

Нет ни одного подтверждения, что именно так выглядят зацензуренные отрывки.

Так что в двух словах ответ юриста на вопрос, действительно ли Чехов написал про употребление японок, звучит так: хуй знает.

Лично от себя скажу, что стилистически это ну очень похоже на Чехова, и я склоняюсь к тому, что скорее это правда, чем нет.

Другой вопрос, конечно:
почему до сих пор никто не издал бесцензурную версию писем?

А с учётом политики дедов не видать нам этих текстов ещё лет 27.

Завтра поделюсь с вами ещё неудобными кусками текста made by Чехов.
И вы осознаете масштаб наших потерь .

Осторожно: употребление женщин приводит к публичной порке.

Когда я впервые прочла цитату Чехова, у меня возник вопрос:
этот каннибальский глагол — ноу-хау писателя, или после посещения публичных домов так выражались все интеллигенты в XIX веке?

Сравнить секс с алкогольной, никотиновой или наркотической зависимостью — метафорично, а вот женщину — с бутылкой пиваса и сижкой — ужасно дёшево и противно.
Кто первоисточник?



За 30 лет до Чехова небезызвестный Иван написал в своей записной книжке:
об Аркадие: «В 1-й раз употребляет женщину»,
а о Базарове — «Любит употреблять женщин».



А между Тургеневым и Чеховым Даль выпустил очередной том своего известного словаря, где есть интересный глагол:

«Еть» — употреблять женщину, совокупляться.

Попрошу обратить внимание!

Не женщину или мужчину.
Никаких «или».
Только женщину.

Каких-то век с хвостиком назад и помыслить было нельзя, что женщина может быть актором.
В такие моменты я с нетерпением жду развития фем-литературы, когда строки начнут услаждать воображение людей всех полов и возрастов. Надеюсь дожить, а может, и руку приложить к этому процессу.



Кстати, об «еть» я много узнала из «Заветных сказок» Афанасьева.
Там в каждом втором предложении кто-то кого-то ет да переет.
Поначалу я думала, что издательство пропустило буквы, чтобы не смущать читателя, а потом как осознала, что к чему.

С тех пор новыми красками заиграли фразы:
«етить-колотить»,
«етить твою налево»,
«ебени-фени» (от гл. в прош. вр.).

Вот теперь и вы живите с этим осознанием .

«Когда из любопытства употребляешь японку, то…» — с этой цитаты Чехова началась серия скандальных открытий, выходящая за пределы #БлудПоКлассике.

Но начнем мы с языка любви по Чехову, ибо это явление загадочно, как Бермудский треугольник.



На мой взгляд, письма Чехова — это лучшее, что было написано классиком, и на то есть 3 причины:

1. Его тексты хвалят за удивительный подход к деталям.
Не зря ведь, если на стене висит ружье, то оно Чеховское.
За это мастерство он и обрел мировое признание, которое не померкло даже после нашего зашквара.

А теперь представьте, что у вас есть возможность взглянуть на жизнь 19 века этими прозорливыми глазенками! Вот что значит наследие

2. С друзьями он обсуждал всё без купюр: секс, политику, жизнь — а повидал на своем веку Чехов предостаточно: от Сахалинской каторги до англиканской Индии, от Феодосии с национальным вопросом до публичных домов Питера.

3. Самоирония — вот в чем сила, Юра.
Я прожила с Чеховым два года: 1889 и 1890 — и теперь дружу с этим антисемитом, империалистом и противником женской эмансипации.

Сама в шоке.

Просто Антон не повстречал достойного собеседника — он бы встал на путь добра, отвечаю.

В общем, на описания эротических похождений Чехова у меня была высокая ставка. И, не буду скрывать, это была единственная причина, по которой я взялась за чтение его писем.



Что же там с употреблением японок?

«Когда из любопытства употребляешь японку, то начинаешь понимать Скальковского, который, говорят, снялся на одной карточке с какой-то японской блядью.

Комнатка у японки чистенькая, азиатско-сентиментальная, уставленная мелкими вещичками, ни тазов, ни каучуков, ни генеральских портретов.

Постель широкая, с одной небольшой подушкой. На подушку ложитесь Вы, а японка чтобы не испортить себе прическу, кладет под голову деревянную подставку, вот такую [рисунок]. Затылок ложится на вогнутую часть.

Стыдливость японка понимает по своему. Огня она не тушит и на вопрос, как по японски называется то или другое, она отвечает прямо и при этом, плохо понимая русский язык, указывает пальцами и даже берет в руки, и при этом не ломается и не жеманится, как русские. И все это время смеется и сыплет звуком „тц“.

В деле выказывает мастерство изумительное, так что вам кажется, что вы не употребляете, а участвуете в верховой езде высшей школы. Кончая, японка тащит из рукава зубами листок хлопчатой бумаги, ловит вас за „мальчика“ (помните Марию Крестовскую?) и неожиданно для вас производит обтирание, причем бумага щекочет живот. И все это кокетливо, смеясь, напевая и с „тц“…»

Вот такая полная цитата существует в интернете.

Но действительно ли её написал Чехов?

Короткий ответ на этот вопрос состоит из двух слов, и я вам его так просто не скажу: тараканы не разрешают .
Но могу подмигнуть в комментах♡

Вам придётся пройти со мной весь путь расследования: как я читала русские и иностранные издания писем, рылась в газетных архивах и трепала нервы об именитых чеховедов!

Об этом и о моей роковой ошибке в исследовании языка любви по Чехову, расскажу в следующем посте .
Не поминайте матом ♡

В мире существует огромное количество праздников, к которым я не имею ни малейшего отношения, но которые я так или иначе очень люблю — и День Святого Патрика, который ирландцы отмечают каждое 17 марта, не исключение! Шумные парады, разодетые в зелёное люди, песни и пляски на каждом шагу — это один из лучших дней в году. И, конечно же, отличный повод прикоснуться к ирландской культуре и узнать о ней чуть-чуть больше. А если у вас, как и у меня, нет возможности поехать в Дублин на празднования — не беда, сегодня авторы прекрасных каналов расскажут вам о нескольких фильмах (и одном спектакле!) про Изумрудный остров и его жителей.

От души зажигали с лепреконами:

Карина (4 градуса по Цельсию)
Даня (Фан-клуб Джули Эндрюс)
Антон (Километры киноленты)
Саша (Жизнь страшнее. Фильмы ужасов)
Марьяна (штош, кино!)
Аня (Муза с тараканами)
Настя (в темном зале)
Катя (KinoKate)
Полина (Bitch Пакетовна и Минхо)

Но на этом веселье не заканчивается, ведь Ирландия славится и своей литературной традицией. О книгах ирландцев и об этой замечательной стране читайте в предыдущем посте

С праздником всех, кто празднует! Задача на первый глоток Гиннеса — split the G 🍺

Я чуть не отказалась от участия в подборке по случаю Дня святого Патрика! А между тем после фильма «Тот самый Мюнхгаузен» в моём топ-3 именно ирландский фильм .

Так что пенного «Гиннесса» и приятного просмотра!

🇮🇪🇮🇪🇮🇪

Тараканы в восторге от каждого слова в нашей рецензии)
Будем сегодня нескромными грешниками.

Муза ворчит, что после этого фильма на Фудзи будет пробка из депрессивных восхожденцев.

Что произошло, пока меня не было?
Рассказываю .

Я прошла 3-месячный курс по науке маркетинга, и теперь у меня есть Дипломс.
Из категории «ни черта не понимаю» я перешла в стадию «осознаю границы своего незнания».

Хотелось, конечно, волшебную таблетку, а по факту — сплошное «анализируй, читай исследования, тестируй, снова анализируй».
С верой в мировой заговор алгоритмов, если честно, жилось куда проще.



Мои литературно-фольклорные изыскания:

Осилены «Заветные сказки» из сборника Афанасьева.
С трудом, потому как боди-хоррор не мой любимый жанр. Зашкаливающий уровень сексуального насилия на единицу текста.
Впрочем, пара интересных сказок всё-таки нашлась. Так что ещё расскажу вам про уровень секс-просвета, фантазии о портативных хуях и оральных ласках в народных сказочках.

Заяц. Волк. Медведь. Прочла труд про мужские животные символы в славянской культуре. Оказалось, что детей находили именно в капусте совсем не случайно. И даже у мема с медведем, который орёт из кустов: «Шлюха!», — глубинные фольклорные корни.

Мой кумир Овидий слегка сдал в «Героидах». Письма мифологических героинь к своим обидчикам оказались не такими уж эмпатичными.

Зато я нашла нового кандидата в краши — Еврипида. Очень хорошо. Бальзам на мою искушённую фем-душу.

Исследовала письма Чехова на предмет того, как он излагал свой сексуальный опыт. С учётом того, что бордели он посещал регулярно, и с друзьями личным делился охотно.
Результаты ожидались одни — а вышли совсем неожиданными.
Из безобидного — я теперь с Антоном пребываю в парасоциальной дружбе, даже несмотря на его имперское мышление, антисемитизм и патриархальный вайб.

Так пролетели мои 2,5 месяца.

Не знаю, с какой из тем начать, так что пишите, что интереснее)

Да и вообще, как вы там?



Тараканы голосуют за народную жесть и боди-хоррор.

Муза требует отправиться на Сахалин за Чеховым.

Автор же борется с кризисом среднего возраста и решает, не пора ли планировать восхождение на Фудзи?

Даже родной отец от меня отписался, а вы остались ♡♡♡

Посылаю лучи любви и объявляю открытие второго сезона!

И кстати, у меня др, так шо раз дождались, то никаких отписок, не берите этот грех на свою душу .

Обещаю будет страсть как увлекательно!

Завтра начну рассказывать, про свои книжные и не только открытия.

Цветение веточек

До святок срывалась веточка плодового деревца и ставилась в воду: коли зацветёт — будет тебе счастье, а завянет — значит, не твой год.

Чёт-нечет

Пересчитывался принесённый хворост.
Если чёт — будет и у тебя пара, если нечёт — ждёт тебя год одиночества .

Кто ваш фаворит?



Список источников:

"Славянские древности: Этнолингвистический словарь" в 5 томах под общей редакцией Н. И. Толстого.

"Восточнославянская этнография" Зеленин Д.К.

"Народная демонология и мифо-ритуальная традиция славян" Виноградова Л.Н.

#ЯзычествоПоВызову

От ужина в бане до аудиенции у курицы:
у нечистой полный аврал на святках.

Это часть 2.
Святочные гадания.

Виды гаданий от самых страшных до безобидных.



Но прежде чем мы перейдём к списку, хочу напомнить общие правила, дабы прочувствовать атмосферу:

Ночь, тусклый свет, лачуга или глухой простор у заброшенного дома.

Снимаешь крест и пояс, иконы — к стене, ни молитвы, ни креста: осознано беззащитный.

Произносишь призыв к нечистой — и прислушиваешься в ожидании знаков присутствия.

Даже у неверующего ёкнет

Допускалось начертание вокруг себя круга, чтобы избежать слишком близкого контакта с нечистой, если только выбранное гадание не подразумевало такой контакт.



Итак, виды гаданий от самых страшных:
(по личной оценке тараканов)

Приглашение мифического гостя «суженого-ряженого»

Куда: «на ужин», «косы расплетать», «башмаки снимать».

Накрывался ужин, например, в бане; расплетались косы или надевались башмаки — и после снятия оберегов произносился призыв.
Далее беззащитный гадающий ложился спать, а поутру проверял следы присутствия:
капли на скатерти, раскинутые башмаки или расплетённые косы.

С одной стороны — идеальное гадание для пранка.
С другой — при мысли, что к тебе реально заходил чёрт, становится, мягко говоря, стрёмно .

Жребий

Конкурировал за первое место, так как предполагал обязательное предсказание смерти или болезни.

Но так как этот вид гаданий, как правило, был коллективным, тараканы определили его на вторую позицию.

Есть два распространённых подвида гадания в формате жребия:

С каждого участника в миску с водой кидался личный предмет, и далее под специальные песни эти предметы случайным образом вытаскивались. Строчка песни была метафорой судьбы и предвещала: смерть, болезнь, свадьбу, удачу или богатство.

В миску складывались предметы, которые изначально имели значения (кольцо, уголь, сухарь и пр.), и каждый вытаскивал себе знак по очереди.

Толкование силуэтов

Воск в воде, тень на стене, узор мороза на окне, желток в муке, отражение в воде — всё это становилось ответом на вопрос, который гадающий задавал нечистой.

Не страшно?

Все мы знаем:
если долго вглядываться в бездну, то бездна начинает вглядываться в тебя.
А если гадать коллективно — то вообще можно дофантазироваться до седых волос.

«Ходить слушать»

Хрюкнет ли свинья в хлеве, залает ли собака, засмеются ли соседи, сколько ухнет филин?

Гадающий ритуально задавал вопрос и напрягал слух.
Значение имели:
○ наличие звука (да) / тишина (нет);
○ количество повторяющихся звуков (срок);
○ местоположение звука (откуда ждать жениха или беды);
○ звонкость, высота, громкость и другие качества звука, которые трактовались как дополнительные детали судьбы.

Отчасти поэтому в период святок было в целом принято издавать много звуков — начиная от стука по изгородям и заканчивая бесовским звукоподражанием после бутыля сивухи.

Сюда же можно отнести: спросить имя первого встречного, чтобы предугадать имя жениха/невесты.

Вещие сновидения

«Мост» — название самой распространённой техники.
Ставилась у кровати миска с водой, сверху клался прутик, и произносилось: «суженый-ряженый, приходи через мост меня переводить». Ожидалось, что приснится сон с услужливым женихом.

Но можно было и просто положить у кровати другой гадательный предмет (гребень, зеркало, мужскую одежду и пр., чтобы привлечь «суженого-ряженого» — пришельца из загробного мира, принимающего образ мужа.

«Кормление»

В комнату впускались куры, собаки, свиньи или другие счастливые желающие отведать с пола специально испечённую ритуальную выпечку.

Последовательность выбора животным булочек = последовательность выхода замуж пекарей.

Также исследователи описывают вариант микса жребия и кормления, когда животное выбирало себе плюшки с символическим предметом, и это служило пророчеством.

Бросание предметов

Куда валенок упадёт — с той стороны жених и придёт.

#ЯзычествоПоВызову

Ну вы поняли, да, у меня снова случился запой

Проглотила современное нашумевшее фэнтези "Quicksilver".

И пригубила легендарную Robin Hobb "Ship of magic".

Если интересно, то могу поделиться впечатлениями, как все мои альтер-эги: тараканы, Муза и Автор - пришли в праведный гнев

В любом случае, я снова в строю, завтра опубликую 2 часть про гадания