История моих бессонниц. Все они приходили по одному сценарию: меня подкидывает в 3-4 утра, голова начинает работать как бешеная, и уже не заснуть. Ближе к 7 утра накатывает сонливость и слабость, примерно до 3 дня ты никакой, где-то с 6 вечера до 20 — в ресурсе. И так подряд семь дней в неделю, месяцами. Рабочее время сокращается до четырех часов, все остальное — отбывание номера. А, еще люди раздражают. Особенно те, кто выспались, и кичатся этим. Ухоженные беспечные красавчики. Впрочем, не о них сейчас.

Знакомо вам? У меня это происходит во время больших потрясений. Смерть близких, развод, потеря дохода. Было даже, что я собрал хет-трик: все эти три события в один момент. Тогда, помнится, я спал примерно 2-3 часа в сутки месяцев пять. В этом было что-то даже страдальческое, высокое такое. Потом страдать надоело, и я взялся за бессонницу всерьез. Борьба с ней шла с переменным успехом, но сейчас могу сказать, что правое дело победило. Сплю я уже от шести часов, что для меня непривычно много. Поделюсь рецептом.

Моя основная ошибка была в том, что я забалтывал проблемы. То есть они у меня объективно были, но я вел себя как крутой чувачок. Твердил себе, что все хорошо и я справлюсь. Меня срывало времени от времени, и я эмоционально отрывался на ближних. Но, в целом, вел себя круто. Правда, почти не спал. Я так понимаю, что моему подсознанию глубоко положить на аффирмации. Оно-то понимает, что задница, и выхода, кроме бахвальства, я не нашел. Вот оно меня и мучило ранним утром. Заставляло искать решения.

Выход оказался в признании проблемы. И моделировании плохих вариантов. Ну вот самых плохих. Проигрывания их, полноценно погружаясь в беспертивняк и безысходность. Это дает кратковременный всплеск страдания, зато отсекает бесконечное пережевывание ситуаций, в которых нет управляемого решения. И после этого меня немного отпустило. Начал просыпаться в 5.

Но это еще не все. Дальше начинается поиск решений второго порядка. Что делать, когда все потерял? Бессознательное, оно такое, гребанная машина. Тут на помощь приходят люди. Оказалось, если начать говорить с другими, то выясняется удивительная вещь: никто ничем не управляет, и доля случая, везения или невезения, огромна. Эта терапия неудачами других весьма полезна. Равно как разрушительно слушать про успешный успех.

Что в итоге? Я понял, что все это вскакивание рано утром — это лишь моя собственная тяга контролировать все и вся. Тяга совершенно дурная, так как положительного исхода не имеет, ровно бег за тенью. За одной проблемой приходит другая, хуже того — чем больше успехов, тем больше и проблемы. Получается, что, достигая каких-то пусть даже и высот, я сам себя довожу до бессонницы, раздражения. Сам порчу себе жизнь. Которая просто проходит мимо.