Вопрос:
Здравствуйте! Меня всегда интересовал вопрос, может ли человек быть просто глупым? Без умственной отсталости, самостоятельно приспособленным, но глупым ? Или это всегда психологические защиты?

Ответ:
В психиатрии существует понятие конституциональной глупости.

Конституциональная глупость — это врожденная ограниченность психики, при которой интеллектуальный уровень находится на границе нормы и психической патологии. Иногда хорошо учась и обладая хорошей памятью, эти люди, «от рождения неумные», столкнувшись с жизнью, оказываются несостоятельными. Они приспосабливаются лишь в рамках привычного домашнего обихода и забот о материальном благополучии. Иногда конституционально-глупые обладают хорошим умением, легко овладевают трудовыми навыками - умеют больше, чем знают.

Это определение П.Б. Ганнушкина, психиатра, ученика Корсакова и Сербского.

Так что да, просто глупость тоже существует, во всяком случае, с точки зрения психиатров.

#мемы

Обращаюсь к своим читателям, страдающим от депрессии и проживающим в Москве или Московской области.

Если вы уже пробовали лечиться препаратами, меняли схему лечения, но все эти усилия не помогли, и вы уже разочаровались (если не разочаровались и есть силы пробовать дальше, то моё сообщение не для вас)

или

если по каким-то причинам вы не можете принимать препараты от депрессии, но хотите попытаться себе помочь

или

вы пытались помочь себе с помощью психотерапии, а не только таблетками, но это тоже не принесло результата, но вы всё ещё хотите попытаться себе помочь

Напишите мне в лс @aleksandraaleksandrovnas , это бесплатно, никаких своих платных услуг я не предлагаю. Я не предлагаю психотерапию! Но, возможно, подскажу вам кое-какой вариант, если узнаю о вашей ситуации побольше подробностей.

Если вы ещё не пробовали лечиться, никогда не были на консультации у психиатра или в терапии, или если у вас сейчас ремиссия, то этот пост не для вас!

Картинка, конечно, содержит преувеличение, как часто в юморе и бывает. Но. Я убеждена, что на самом деле в КАЖДОМ человеке есть такая часть (у кого-то очень заметно и почти карикатурно проявляющаяся, а у кого-то — на 99% незаметная), которая НЕ хочет, чтобы близкий человек ходил на терапию.

Потому что мало ли к чему это приведёт? Какая-то часть тревоги есть, и это нормально на самом деле. Просто эта тревога чаще всего прячется за всякими более желательными и приемлемыми для носителя этих мыслей сторонами его Я: «Да нет, конечно я исключительно рада, что мой близкий пошёл к психологу, я надеюсь, что ему это поможет». Ещё раз отмечу, что можно и думать так и, одновременно, в какой-то степени не хотеть терапии для близкого, потому что а вдруг он изменится и перемены будут какие-то не такие как мне нужно?)

На самом деле чрезмерность чего-либо нередко (но конечно же не всегда, все случаи очень разные) свидетельствует об очень большом количестве прямо противоположного, которое не признаётся/пугает, которое хочется отрицать, а, ещё лучше, отщепить.

Так, сверхправильная (то есть чрезмерно правильная) жена может бесконечно страдать от своего очень неправильного мужа, постоянно с ним ругаться, постоянно рассказывать подругам, какой он такой-сякой. Её сверхправильность — попытка поддержать свою самооценку, поддержать некий идеальный образ себя и уйти куда подальше от другой части своей личности, в которой содержится неправильность, желания, жизнь, инстинктивное. В мужа проецируется, отщепляется эта своя неправильная сторона, тем более что муж подбирается подходящий, неправильный, на него так удобно это всё спроецировать и сказать себе: «фухх, это он неправильный, а не я, со мной то, слава богу, всё хорошо 😇».

Вы спросите меня: «Что же это получается, она прикидывается? Она на самом деле не страдает?». Я отвечу, что нет, совершенно не прикидывается, она правда страдает, её чувства — настоящие. Просто не осознаётся сама ловушка — что есть и другая сторона этой ситуации, которая никак не исключает первую, и которая состоит в том, что этот неправильный муж ей очень очень нужен для исполнения её скрытых психологических нужд. Поэтому, не будет его, будет другой неправильный муж, неправильные коллеги, неправильные подчинённые, неправильные дети или кто-нибудь ещё неправильный. И на этой неправильности она всегда будет очень и очень концентрироваться и очень от неё страдать, негодовать, сердиться.

В продолжение сегодняшней темы о чрезмерности.

#чрезмерность

Вопрос:
Александра, здравствуйте! Спасибо за такой информативный блог! Мой вопрос: каковы причины материнской тревожности?

Ответ:
Здравствуйте!
Причина материнской тревожности проста — просто у женщины есть ребёнок) С появлением ребёнка тревожность учащается/ возрастает, потому что появляется новая ответственность. Где ответственность, там и почва для тревог.

Понимаете, тревога это же не болезнь какая-то. Злость, грусть, радость — это же тоже не болезни. Это всё чувства, чувства — это нормально, даже если они не самые приятные.

Специалисты обращают внимание не столько на какое-то явление, сколько на его чрезмерность. Это справедливо и для тревоги. Вот чрезмерность о чём-то говорит, на что-то указывает. Чрезмерность тревоги матери может указывать на огромное множество вещей. Все их не перечислить, да и не существует никакого списка, существует исследование в каждом индивидуальном случае с конкретным человеком при его интересе и желании в рамках психотерапии.

Тыкну пальцем в небо и скажу, что чрезмерная тревожность матери за ребёнка, приводящая к гиперопеке, может быть результатом её ненависти к ребёнку и гигантского чувства вины за эту ненависть. В этом случае срабатывает такая защита: чем больше ненавижу, тем больше буду «заботиться», доходя до крайностей, чтобы скрыть ненависть, прежде всего, от самой себя. Это бессознательный механизм, женщина, конечно, об этом не подозревает.

Но это просто пальцем в небо. Это не большинство случаев и это не какая-то основная во всех таких случаях гипотеза.

#материнство
#родительство
#тревожность

В целом, это распространённое явление и касается самых разных психологических проблем человека. Очень часто человек не может решить свою проблему в том числе потому, что это проблема каким-то образом (часто очень скрытым и незаметным!) питает его самооценку. А нарциссический баланс это ооочень весомая штука

Про «хочу» и «надо».

Некоторые люди делают практически только то, чего они не хотят, потому что они не знают чего хотят, не знают себя.

Периодически и регулярно делать то, что не хочется — это вообще-то ок, это нормально и необходимо. Кроме того, к какому-то количеству «надо» психика лояльна, она вполне способна без чрезмерного стресса выдержать эту фрустрацию.

Но если человек не разбавляет свою жизнь чем-то из категории «хочу», особенно когда он понятия не имеет чего он хочет, и потому никогда на самом деле не знает чего он хочет, то он делает только то что «надо».

И в этом случае в какой-то момент психика пойдёт в отказ: всё, стоп, с меня хватит, я тебе теперь не дам ни энергии на твои «надо», ни мотивации. Я больше участвовать в этом не хочу. Сиди теперь в апатии, в вечной прокрастинации и с ощущением неудовлетворённости.

Парадоксально, что многие в таком случае вместо попытки к себе прислушаться и учесть свои «хочу», начинают ещё больше себя гнать розгами в сторону «надо». Ну и понятно, что платят за это цену — получают как минимум отвратительное настроение на каждый день.

Я бы сказала, что люди, в основном, делятся на тех, кто:
1.Умеют дать себе пинка, заставить себя, и увлекаются этим чрезмерно.
2.Не умеют дать себе пинка и чрезмерно потворствуют своим хотелкам, что тоже приводит к проблемам, уже другим.
3.Склоняются в какую-то из сторон, но не впадают в крайность.

При этом, люди первого типа боятся превратиться во второй тип, и на всякий случай ещё строже дергают себя за поводок.
Люди второго типа не желают предъявить себе хоть какие-то требования, потому что для них любое «надо» это сразу ГУЛАГ.

Вопрос:
Александра, добрый день! Такой назрел вопрос: мы живём сейчас в век технологий, большую часть необходимой информации можно почерпнуть, даже не выходя из дома. Тогда почему до сих пор существуют плоскоземельщики, антиваксеры, ВИЧ-диссиденты, люди, которые пытаются лечить онкологию содой, и т.д. Что это - обычная необразованность? Или может за этим скрывается попытка уйти от реальности в свой уютный мирок, где всё просто и понятно?

Ответ:
Я уверена, что у каждого человека есть свои причины доверять непопулярным теориям. Например:

-необразованность

-попытка уйти от реальности в свой уютный мирок

-попытка приблизиться к более понятному для себя устройству мира

-желание показать язык и скорчить рожу образованному сообществу. Например потому что рядом с образованными людьми этот человек чувствует свою ущербность. Борьба с этим ощущением ущербности может сместиться на борьбу с неким образованным сообществом, путём противопоставления себя ему

-протест против авторитетов и авторитетных теорий в основном именно ради протеста (против мамки/папки на самом деле)

-желание протестовать там, где можешь в то время, как есть другие, более весомые для личности темы несогласия, но там выразить протест по каким-то причинам невозможно

-выражение таким образом недоверия авторитету/власть имеющему/имеющему популярность

-желание противопоставлять себя большинству: а) чтобы добавить себе необычности; б) чтобы возвыситься в своих глазах над большинством; в) другие причины

Это так, что первое в голову пришло. Существует и масса других причин.

Была на конференции моего института, «Х Фрейдовских чтениях», послушала докладчиков, получила приз от института (книжка про РПП, пока не читала) за лучшие вопросы докладчикам. Приятно в наше время посетить офлайн-мероприятие.

И вот я снова здесь. Что вам рассказать по-быстрому?

Расскажу, что сверх озабоченность темой смерти (страх умереть, который обострился без медицинской причины или другой понятной причины, гнетущие мысли о смерти и тп) часто является поверхностным симптомом, под которым прячутся довольно заряженные переживания, сводимые примерно к следующему:

-чувства, связанные с темой потери статуса (в социуме, в семье и тд)

-чувства, связанные с темой потери авторитета и власти

-страх лишения денег, работы и прочих материальных системообразующих в жизни вещей

-страх оказаться в ситуации унижения, свергнутости, разоблачения некомпетентности и тп

#смерть
#кастрационнаятревога

Знакомая рассказывала, что её муж использует такой приём.

Если он куда-то не хочет идти, а людям, которые его зовут, бесполезно объяснять свои желания и нежелания, или не такие это значимые отношения, чтоб там себя предъявлять вместе со своими аутентичными границами, то он просто говорит: «Не могу, жена не пускает». И в ответ на эту фразу зачастую какие-то дальнейшие приставания и уговаривания отпадают

Примерный сценарий ссоры, способной по итогу укрепить отношения:

-Вам говорят претензию

-Вы бросаете свои силы НЕ НА ЗАЩИТУ ОТ ПРЕТЕНЗИИ, а на то, чтобы разобраться в ситуации и понять партнёра в его чувствах, мыслях, восприятии. Понять — не значит во всём согласиться. Но, если вы ИСКРЕННЕ будете заинтересованы в понимании партнёра, он почувствует себя не проигнорированным в своих чувствах, увиденным и услышанным. Это может способствовать спаду напряжения между вами, что является хорошим условием для дальнейшего разговора и разрешения конфликта

-Предыдущий тезис работает в обе стороны

*отношения это сложная конструкция, поэтому на самом деле универсальных рецептов не существует, однако вышесказанное может повысить шансы на более адекватный разговор

#ссора

Как я чувствую себя в нашем чате 😁😅
Люди, спасибо вам за фото питомцев, но давайте уже переключимся))

В чём суть циников?
Циник — это всегда тот, для кого чувствовать стыдно. Отсюда и рождаются защитные насмешки и ирония над чувствами других людей и всем тем, что имеет отношение к чувственному (например, доверию, доброте и др.).

Приглашаю на чтение и разбор отрывка из книги Джойс МакДугалл «Театр души» (глава «Театр бреда»). Современный психоанализ.

Когда:
9.04 (четверг) в 12:00 на платформе Zoom.

Длительность встречи:
1 час 15 минут - 1 час 30 минут (в зависимости от активности участников).

Стоимость:
Стоимость присутствия онлайн или просмотра в записи (запись будет доступна в течение двух недель после мероприятия) - 500 р.

Об авторе книги:
Джойс МакДугалл это современный французский психоаналитик новозеландского происхождения, почётный член Парижского Психоаналитического Общества.

О книге «Театр души»:
Джойс МакДугалл использует слово театр, как метафору психической реальности. А процесс психоанализа она ассоциирует со сценой, на которой исполняется весь наш психический репертуар.

Книгу можно назвать настоящим сборником различных психических постановок: фобийный и фетишистский сценарий, сценарий ОКР, психосоматический сценарий, бредовая постановка, нарциссическая сцена, перверзная сцена и влияние на неё родительских установок и многое другое.

Что мы будем делать на предстоящей встрече:

1)Прочитаем главу «Театр бреда». Там всего 2,5 страницы, но очень насыщенные и с клиническим примером о пациенте, который чуть не убил свою возлюбленную на фоне бреда ревности.

2)Я дам свой комментарий: объясню какие-то моменты, вызывающие сложности для понимания, расскажу про то, как образуется психотический бред с точки зрения психоанализа (и, если успею, с точки зрения психиатрии и патопсихологии). Расскажу, чем, в контексте темы исследуемой нами главы, отличаются друг от друга психические сценарии отношений психотика и невротика, и что в этом плане происходит у пограничных пациентов.

Присоединяйтесь)
Желающие присоединиться, пишите мне сразу в лс:

@aleksandraaleksandrovnas

Мероприятие рассчитано на аудиторию специалистов-психологов! Но, если специального образования у вас нет, но интересно поприсутствовать, то можете тоже присоединиться.

Если мы с Вами состояли или состоим прямо сейчас в терапевтических отношениях, то, к сожалению, не могу Вас пригласить на это мероприятие, во избежании смешения ролей.

#мемы

Вопрос:
Александра, подскажите, есть ли адекватные сроки злости? Я развелась с мужем в январе, и только после развода узнала, сколько было грязи. И надломило не от факта развода, а от увиденного. Я в терапии, но всё настолько медленно движется и откатывается, что мне как будто не хватает писем и представлять,как он мучается) и все 3 этих месяца снится каждую ночь в разных ситуациях,но везде издевается. Устала до безумия. Хочу уже отпустить это всё,но злость меня топит, постоянно хочется возмездия.

Ответ:
Здравствуйте! Адекватные сроки для чувств — это столько, сколько надо. Работа чувств никогда не происходит по объективным принципам, а всегда по сугубо субъективным, то есть в рамках психической реальности хозяина или хозяйки этих чувств.

Поэтому я не могу оценивать, сколько Вам понадобится времени на переживание заряженного гнева. Могу только сказать, что 3 месяца гнева — это очень для меня понятно и ожидаемо, исходя из того, что Вы пишете. Какое-то время это ещё продлится.

По опыту могу сказать, что при расставании, на разных этапах расставания, то одно, то другое чувство выходит на первый план. Допустим, на одном этапе это может быть глубокая печаль, на другом — сильнейший гнев, на следующем — страх (например, что больше не случится полюбить кого-то, не будет отношений). Это просто пример, у всех всё по-разному!

Но что я хочу сказать. Когда какое-то чувство вылезает на первый план, очень важно уделить ему время, это так. Но в какой-то момент необходимо попытаться обратить внимание и на другие чувства тоже, они же никуда не делись — грусть, страх, вина, сожаление о чём-либо, гнев, разочарование, обида, тоска, ревность, чувство униженности (у каждого здесь свой набор, но у каждого набор разнообразен, а не только что-то одно!).

Если мы не забываем о разных чувствах, а не застреваем исключительно на чём-то одном, так, что оно собой всё остальное прячет, то чувства переживаются более живо, без застреваний (насколько это возможно!).

Потому что иногда так бывает, что человек чувствует то, что конкретно для него проще чувствовать, психика как бы выбирает из всех зол то, что для неё более доступно. Но тогда может произойти застревание на этом чувстве.

Например:

-Человек может утопать в печали и чувстве вины, потому что ему сложно злиться. И тогда это не просто печаль и вина, а ещё и защита от того, чтобы почувствовать гнев.

-Человек может застревать в гневе, потому что ему сложно печалиться, признавать ревность, признавать чувство уязвлённости и униженности. И тогда это не только гнев, а ещё и защитный гнев от других перечисленных чувств.

Это просто примеры (хотя и ненадуманные), а не аксиома. Я просто хочу сказать, что иногда важно спросить себя: «А не чувствую ли я здесь что-нибудь ещё?».

#расставание
#потеря