Пару недель назад спросили у вас, каких предметов не хватает в школьной программе, чтобы научить будущих взрослых жить счастливо.

Вдохновились ответами, делимся ❤️‍🩹

Проиллюстрировала Алина Мензюк

Пурпуры,

о чём вы думаете во время секса?

Принимаем ответы любой степени серьёзности

Можно прямо тут, можно в редакционном боте @messagepurpur_bot 💅

Я в отношениях, но меня радует флирт с другими людьми. Это ок?

Отвечает клинический психолог Олеся Искра

Флирт в здоровых отношениях

Одна из главных иллюзий про любовь: в хороших отношениях двое растворяются друг в друге и больше не замечают никого вокруг. На практике это не близость, а тревожная привязанность, в которой автономия партнёра воспринимается как угроза.

Зрелые отношения держатся на балансе между привязанностью и автономией. Я с тобой — и при этом остаюсь собой. У меня есть своя жизнь, свои интересы, своя привлекательность для мира — и это не угроза нашей близости, а её условие. Потому что партнёр, который живёт только внутри отношений, со временем становится менее интересным и для себя, и для другого.

Флирт в этом смысле может быть не просто проявлением живости, но признаком того, что человек не растворился в паре и сохраняет контакт с собой.

То есть, флирт с другими — не измена?

Универсального ответа не существует. Для одной пары невинная переписка — уже предательство. Для другой совместный поход на свидание с кем-то третьим — норма и часть договорённостей.

Измена — это не конкретное действие, а нарушение того, о чём вы договорились друг с другом.

И именно поэтому единственный способ понять, является ли ваш флирт проблемой — поговорить об этом с партнёром. Узнать, что для вас приемлемо, где ваши границы, что каждый из вас считает изменой. Такой разговор неудобный и сложный, но это единственное, что даёт реальную опору: позволяет не жить в тревоге и не додумывать за другого.

Когда флирт становится сигналом?

Проблема возникает не тогда, когда флирт приносит удовольствие, но когда он становится способом избежать чего-то в отношениях.

Если каждый разговор с привлекательным незнакомцем ощущается как глоток воздуха, которого дома не хватает — это не приговор отношениям, а информация для вас.

И это не значит, что вы плохой человек: лишь только подсвечивает в ваших отношениях что-то, что стоит исследовать.

Отнеситесь к этому с любопытством, честно поговорите с партнёром и не торопитесь с выводами.

(2/2)

Я в отношениях, но меня радует флирт с другими людьми. Это ок?

Отвечает клинический психолог Олеся Искра

Что вообще такое флирт?

Флирт — это форма общения через язык тела, слова или переписку, цель которой — вызвать ощущение игры или возбуждения и намекнуть на романтический или сексуальный интерес.

Проще говоря: когда в воздухе что-то есть, но никто этого вслух не называет.

Быть тёплым и обаятельным в общении ≠ флиртовать. Флирт начинается там, где появляется игра, намеренная или нет, в которой оба участника её считывают. В одиночку флиртовать не получится.

Люди могут сильно различаться в чувствительности к таким сигналам: то, что для одного очевидный флирт, для другого — харизма или стиль общения. Именно поэтому вокруг флирта так часто возникает путаница.

Чувствовать удовольствие от флирта с другими — это плохо?

Флирт часто воспринимается как предательство. Само удовольствие от него вызывает вину: я же люблю партнёра, почему тогда мне нравится, когда коллега говорит комплименты?

Но влечение к другим людям не исчезает в момент, когда вы вступаете в отношения. Мозг не перестаёт замечать привлекательных людей только потому, что вы подписали негласный договор моногамии.

Флирт подтверждает, что вы всё ещё привлекательны и интересны — не только для партнёра, который давно привык к вам, но и для внешнего мира. Это питает самооценку и ощущение собственной живости.

А ещё лёгкий флирт без намерения может вернуть ощущение спонтанности и игры — то, чего со временем начинает не хватать устойчивым отношениям.

Флирт и чувство вины

Многие люди в отношениях живут с негласным убеждением: хороший партнёр не замечает других, не испытывает интереса, не чувствует влечения. И когда это всё-таки происходит — а оно происходит у всех — человек не просто замечает чувство, но ещё и корит себя за то, что оно вообще возникло.

Такое долженствование желаний — попытка контролировать не поведение, а сами эмоции. Но запрет на чувство не уничтожает его, только загоняет глубже и стыдит. А стыд — плохой советчик: он не помогает понять себя, а просто заставляет прятаться. В итоге человек тратит огромное количество энергии не на отношения, а на борьбу с собственной психикой.

Чувства не выбирают, выбирают действия. И именно здесь находится реальная зона ответственности: не в том, чтобы перестать замечать других людей, а в том, что вы делаете с этими наблюдениями. А между желанием и действием — огромная дистанция.

(1/2)

Быть вместе и в жизни, и в работе — это как? Спрашиваем у пар, которые строят карьеру рука об руку

Наши первые герои — режиссёр Макс Шишкин @shishkino и креативный продюсер Эльза Серова @fshncobra ⚡️