Я в отношениях, но меня радует флирт с другими людьми. Это ок?

Отвечает клинический психолог Олеся Искра

Что вообще такое флирт?

Флирт — это форма общения через язык тела, слова или переписку, цель которой — вызвать ощущение игры или возбуждения и намекнуть на романтический или сексуальный интерес.

Проще говоря: когда в воздухе что-то есть, но никто этого вслух не называет.

Быть тёплым и обаятельным в общении ≠ флиртовать. Флирт начинается там, где появляется игра, намеренная или нет, в которой оба участника её считывают. В одиночку флиртовать не получится.

Люди могут сильно различаться в чувствительности к таким сигналам: то, что для одного очевидный флирт, для другого — харизма или стиль общения. Именно поэтому вокруг флирта так часто возникает путаница.

Чувствовать удовольствие от флирта с другими — это плохо?

Флирт часто воспринимается как предательство. Само удовольствие от него вызывает вину: я же люблю партнёра, почему тогда мне нравится, когда коллега говорит комплименты?

Но влечение к другим людям не исчезает в момент, когда вы вступаете в отношения. Мозг не перестаёт замечать привлекательных людей только потому, что вы подписали негласный договор моногамии.

Флирт подтверждает, что вы всё ещё привлекательны и интересны — не только для партнёра, который давно привык к вам, но и для внешнего мира. Это питает самооценку и ощущение собственной живости.

А ещё лёгкий флирт без намерения может вернуть ощущение спонтанности и игры — то, чего со временем начинает не хватать устойчивым отношениям.

Флирт и чувство вины

Многие люди в отношениях живут с негласным убеждением: хороший партнёр не замечает других, не испытывает интереса, не чувствует влечения. И когда это всё-таки происходит — а оно происходит у всех — человек не просто замечает чувство, но ещё и корит себя за то, что оно вообще возникло.

Такое долженствование желаний — попытка контролировать не поведение, а сами эмоции. Но запрет на чувство не уничтожает его, только загоняет глубже и стыдит. А стыд — плохой советчик: он не помогает понять себя, а просто заставляет прятаться. В итоге человек тратит огромное количество энергии не на отношения, а на борьбу с собственной психикой.

Чувства не выбирают, выбирают действия. И именно здесь находится реальная зона ответственности: не в том, чтобы перестать замечать других людей, а в том, что вы делаете с этими наблюдениями. А между желанием и действием — огромная дистанция.

(1/2)