Про одиночество

Парадокс современного общества в том, что никогда прежде у нас не было такого большого формального выбора партнёров, но и никогда прежде этот выбор не было так трудно превратить в устойчивые отношения.

Принято объяснять это естественно эгоизмом, карьеризмом или тем, что люди "разучились любить". Вот это всё про "падением морали" и даже "традиционности". Но реальная проблема гораздо материальнее. Как я часто говорю, что брак-семья и любые отношения как были прежде всего экономической системой, так и остались. А в чем-то и усилились по сравнению с аграрным "традиционализмом". Сейчас в 21 веке отношения стали экономическо-социальным проектом с очень высоким порогом входа.

У меня был цикл "Демография в кризисе", где я часто проговаривал, что раньше брак был началом взрослой жизни. Молодые люди женились, далее снимали или получали первое жильё, постепенно покупали мебель, строили карьеру, заводили детей. Сегодня логика перевернулась. Сначала желательно получить образование, найти стабильную работу, накопить капитала, решить жилищный вопрос, добиться психологической зрелости и только потом вступать в отношения, которые должны сразу быть качественными, равноправными и эмоционально безупречными.

Брак превратился из инструмента создания (проекта) стабильности в итоговый результат и своеобразную награду (или достижение) для тех, кто уже стабилен и "экономически развит".

Особенно хорошо это видно по рынку жилья. Одинокий человек должен самостоятельно оплачивать аренду, коммунальные услуги, интернет, мебель и бытовую технику. Пара же делит эти расходы между двумя доходами. Поэтому отношения сегодня дают не только близость, но и экономию.

Однако возникает замкнутый круг. Чтобы создать устойчивую пару, человеку желательно иметь жильё и стабильный доход. Но получить жильё и стабильность значительно проще уже внутри пары. Это отдельный кризис и парадокс.

Раньше весь этот экономический порог был значительное ниже. Молодой человек мог иметь среднюю работу, скромную квартиру и небольшой доход, но всё равно считаться готовым к семейной жизни. Сегодня и мужчины, и женщины оценивают потенциального партнёра на фоне значительно более высоких ожиданий. Недостаточно просто быть нормальным, работающим и надёжным человеком. Нужно обладать привлекательной внешностью, карьерой, интересной жизнью, эмоциональной стабильностью, собственным жильём, правильными политическими взглядами и отсутствием психологических проблем.

Никогда ещё входной билет (или даже экзамен) в обычные партнерские отношения не состоял из такого количества пунктов.

А цифровизация сделала ситуацию ещё сложнее. Раньше люди регулярно встречались в школе, университете, на работе, во дворе, в клубе, в церкви или компании друзей. Отношения возникали постепенно, через повторяющийся контакт. Приложения знакомств и соцсети предлагают противоположную модель. Человека оценивают за несколько секунд по фотографии, профессии и нескольким фразам. Выбор кажется бесконечным, поэтому каждый конкретный кандидат выглядит временным. Всегда можно свайпнуть и посмотреть следующего.

Технологии увеличили количество знакомств, но не создали больше близости и "притирки".

Также у нас изменилось и само общество. Раньше романтический партнёр был одним из нескольких источников поддержки. Потому что рядом оставались родственники, соседи, коллеги, друзья детства и устойчивые сообщества, вроде церкви. Сегодня же человек чаще переезжает, меняет работу, снимает жильё, общается через соцсети с разными людьми и постепенно (чисто даже физически не успевает поддерживать) старые связи. Поэтому партнёр должен одновременно стать супругом, лучшим другом, психологом, финансовым союзником, домашним помощником и единственным надёжным человеком в чрезвычайной ситуации.

Отношения стали важнее. Нагрузка выросла. А значит и требования к ним выросли до почти невозможного уровня.

Сегодня одиночество часто не имеет ясного срока окончания. Можно работать, снимать квартиру, пользоваться соцсетями для общения и годами оставаться в промежуточном состоянии. Как бы поиска. Не подросток (по прежней логике), но ещё не вполне самостоятельный взрослый (без семьи). Не изолирован, но и не включён ни в какое устойчивое сообщество. Постоянно доступен для общения, но по-настоящему близок лишь с немногими.

Раньше одиночество было небольшим этапом между родительской семьёй и собственной. Массово всё выглядело именно так. Сегодня же одиночество - это полноценное социальное состояние "на всю жизнь". Иногда оно "выбор" человека, иногда это "обстоятельства". Границы между "выбором" и "обстоятельствами" весьма условные.

______________________
MAX | Telegram | WI