Молчание как триггер

«Когда я публично выступаю, мне очень важно видеть зрителей. Поэтому я не переношу онлайн-выступления или (ещё хуже) — радио. Если на той стороне тишина, я проваливаюсь в стыд. Мне кажется, что я несу чушь. Что я не интересный»

«Мне сложно, когда мой муж замыкается и не говорит со мной. Со временем я научилась понимать, что он имеет право на плохое настроение. Но в момент я все равно чувствую вину. Мне кажется, что своим молчанием он наказывает меня»

Способность оставаться одному в присутствии другого британский психоаналитик Д.В. Винникотт выделял как важный критерий эмоциональной зрелости. Оставаться одному и не проваливаться в диссоциацию, не разваливаться личностно, не утопать в стыде или вине.

То, как мы реагируем на молчание подсвечивает, насколько у нас развита эта способность. Если удается рядом с другим остаться при своем мнении, сохранить естественность в поведении, заняться своим делом — вероятно, все в порядке. Однако если вы стараетесь понравится, тревожитесь о комфорте собеседника, боитесь оценки, ищите внимания, чтобы чувствовать себя хорошо — это сигналы, что есть трудности.

Почему это может происходить?

1.Способность не была развита в детстве

Ребенок в младенчестве зависит от взрослого, который становится его первым внутренним объектом. Если родители стабильны, эмоционально устойчивы, принимающие — большая вероятность, что ребенок в будущем будет меньше зависеть от мнения окружающих. Но все мы помним, что родители — люди, а жизнь сложнее. Пугающее и непредсказуемое поведение родителей, постоянный контроль, эмоциональное или физическое отсутствие — все это и многое другое может помешать формированию зрелости.

И тогда:

- Трудно расслабиться рядом с другим
- Ощущение, что надо развлекать или угождать
- Тревога, что другой недоволен
- Напряжение или желание уйти

2. Способность была, но чувство безопасности разрушилось позже

Такое часто бывает при травме, полученной в отношениях:

- Насилие любого вида (например, когда любимый человек систематически оскорбляет, критикует, подвергает газлайтингу)
- Потеря близкого без возможности пережить это горе. Сюда же можно отнести и болезненный развод
- Предательство, обман, отвержение


Что с этим делать?

- Попробуйте подумать, чего именно вы боитесь в молчании? В какой момент стало невозможным просто быть рядом? С чем это может быть связано?

- Дальше зависит от проблемы: развивать способность или лечить травмы. Хорошо, если вы в терапии. Попробуйте отследить, проявляется ли ваша особенность в отношениях с терапевтом. В какие моменты и как?

Проговорите это. Отлично, если получится проверить свои тревожные мысли. Например, спросить, что с другим происходит, когда он молчит и сравнить со своими предположениями. Нормально, если первое время вы будете сомневаться, что человек говорит правду. Сомнения в искренности — тоже часть процесса.

- Нет смысла тренировать волю и заставлять себя быть одному рядом с другим. Основная задача — это восстановить чувство безопасности.

- Так как нарушенная способность быть с другим часто сопровождается замиранием, гипертонусом, невозможностью чувствовать свои границы, попробуйте обратить внимание на свое тело в разговорах. Дышите ли вы? Что и как зажато?

Если вы головой понимаете, что поводов защищаться нет и в отношениях безопасно, попробуйте замедлить дыхание и искусственно расслабить тело (хотя бы частично). Возможно удастся немного услышать себя. Если возникает паника — прекратите и обратитесь к терапевту.

- В начале пути хорошо использовать физический выход из диалога с последующей рефлексией и возвращением. После разговора обнаружили дискомфорт - возьмите время побыть одному. Подумайте, чего вы хотели, а чего не хотели в этом контакте. Если получилось понять — расскажите об этом при следующей встрече. Это позволит показать себя настоящего в отношениях.

‼️Крайне не рекомендую это делать, если ваши отношения реально небезопасны (в них присутствуют оскорбления, критика, газлайтинг и прочее.

Узнали себя, ставьте 🔥 Как вы переживаете молчание в отношениях?