Не хочу как они! Как мы повторяем сценарии наших родителей даже когда стараемся от них уйти

Я вижу, сколько откликов вы оставили под постами выше. Мне хочется помочь вам не только увидеть, что с вами было в детстве и подобрать для этого нужные слова, но и помочь заметить как тот или иной опыт повлиял на вас.

Вы, наверное, замечали, что два человека, которые жили в одной семье и, казалось бы, воспитывались в одних условиях, вырастают и идут совершенно разными путями. Один, например, повторяет семейный сценарий и находит себе такого же обижающего родителя в лице супруга, а второй делает все, чтобы детская боль больше не повторилась в его жизни. Но, к сожалению, и тот, и тот путь чаще всего является лишь повторением заложенных в детстве паттернов. С первым примером все понятно, а во втором, как бы человек не боролся с прошлым опытом, жизнь от обратного — это просто другая дорога, ведущая назад в семейные схемы.

У нас есть 4 варианта, что мы можем сделать с нашим детским опытом:

1. Гиперкомпенсировать – это когда мы стараемся максимально отличаться от самих себя в детском опыте. Если в детстве вас излишне контролировали, вы можете выстраивать свою жизнь так, что контролируете всех уже вы (по принципу «Если не я, то меня»). Если у вас есть опыт покинутости, то вы можете в отношениях действовать на опережение: отвергать партнера там, где чувствуете риск, что вас оставят.

«Каждый раз, когда нам с мужем предстоит расстался на какое-то время, я закатываю скандал и выгоняю ее из дома. Ощущать, что это не он ушел, а я ее выгнала куда выносимее, чем справляться с той болью, которая накатывает при его уходе»

От гиперкомпенсации, к сожалению, уязвимые места никуда не уходят. Этот механизм скорее помогает не сталкиваться с ними.

2. Капитулировать – это значит уступить тому сценарию, что сформировался с детства. Здесь мы соглашаемся, с выводами о себе, сделанными в детстве. А также с тем, как с нами принято поступать в отношениях. Это больно, но привычно. Часто здесь мы выбираем таких партнеров, которые относятся к нам как обижающий в детстве родитель.

«В моей семье считалось нормальным критиковать мою фигуру и вес. Мне постоянно напоминали, что я слишком много ем. Говорили, что я жирная. Я никогда не воспринимала это как оскорбление или унижение. Разве родители могут так поступать по отношению к своему ребенку? Я чувствовала, что со мной действительно что-то не так. Теперь, люди, кто говорит, что мне пора похудеть — это мой муж и мои дети. Я злюсь, ругаюсь, но ничего не меняется»

3. Избегать – это попытка организовать свою жизнь так, словно нашего уязвимого места не существует. Здесь могут избегать целые сферы жизни, которые задевают болезненные переживания: не вступать в отношения, не заводить детей, отказываться от денег. Чтобы избежать боли, человек может злоупотреблять алкоголем, принимать наркотики, вести беспорядочную половую жизнь, переедать, превращать уборку в навязчивое действие или становиться трудоголиком.

«Мои родители были очень жесткие люди. Меня часто наказывали, били за плохие оценки до синяков от ремня на спине. Кроме того и между собой они постоянно скандалили. Я усвоил, что отношениях — это всегда проблемы, скандалы и нервотремка. В своей жизни я предпочитаю встречаться с женщинами без обязательств»

4. Исцелить (самый сложный вариант) – когда мы постепенно заменяем деструктивные паттерны адаптивным поведением. Уязвимые места, может, и не исчезнут совсем, но вы будете знать их в лицо, задевать их реже. А переживания, которые они вызывают станут менее интенсивные и более выносимые.

Есть мнение, что темперамент определяет то, какую из стратегий мы выберем. Например, люди с более спокойным темпераментом с большей степенью вероятности прибегнут к стратегии "избежать или уступить", тогда как люди с агрессивным темпераментом более склонны к гиперкомпенсации.

Вопрос: Что из неочевидных причин детских травм, перечисленных в постах выше, вам откликается больше всего? Как вы обошлись со своим опытом: гиперкомпенсировали, капитулировали, избежали или исцелили?

#отношения_с_родителями