Вопрос:
Буквально вчера девочка в аудитории описывает ситуацию. Она своему парню рассказала о чувствах, о тревоге, которую она испытывает, если он переписывается со своей бывшей женой.
Парень ответил: это же твоя тревога, что я могу с ней сделать, разберись со своими чувствами
Она задаёт мне этот вопрос. Откровенно, я растерялась. (вопрос от психолога)

Ответ:
Не очень понимаю, в чём именно состоял вопрос этой девушки к Вам, но попробую что-то написать на тему.

Ответственность за свои чувства предполагает:

а) что человек способен их у себя определить и верно распознать причину этих чувств

б) он берёт на себя ответственность за последствия выражения этих чувств. То есть человек понимает, что если он, например, выразит гнев, то никто не обязан ему аплодировать и скандировать «браво, как круто ты отстаиваешь свои границы, сейчас мы конечно же сразу начнём их соблюдать и учитывать твои чувства». Человек выражает чувства, отдаёт себе отчёт в том, что ответная реакция другого человека может быть очень разной, и у него есть выбор: как дальше ему быть с этими людьми, как он чувствует себя в отношениях с этими людьми.

В Вашем примере два действующих лица: девушка и парень.

Про девушку:
-Она определила у себя тревогу, которую связывает с ситуацией, когда её парень переписывается с бывшей женой.

-Она ему об этой тревоге рассказала.

-Она получила его реакцию.

-Эта реакция тоже вызвала у неё какие-то чувства.

-Она имеет теперь исходя из этого широчайшее пространство решить для себя что-то про эти отношения. Польза выражения чувств далеко не всегда состоит в том, чтобы повлиять таким образом на другого человека. Есть и другая польза — посмотреть на то, как человек реагирует на твои чувства, как относится к тебе, что он чувствует в ответ на твои чувства) что они вообще для него значат, умеет ди человек разговаривать или у него какие-то жестокие проблемы с речью начинается, когда такие темы заходят.
Она теперь может попробовать завести этот разговор снова, чтобы понять причину его реакций (если он конечно пойдет на разговор, но если не пойдет — опять же, это сигнал для неё, и как она на этот сигнал будет реагировать это снова её ответственность) и может удастся в результате такого диалога решить проблему тревожного фона в отношениях! Она может подумать что в принципе это вечная история, что выражения любых тревог и недовольства никакого отклика не вызывают в этом человеке, и ей это не подходит. Она может ещё кучу всего решить.

Про парня:
-Девушка поделилась с ним своими чувствами.

-Он испытал в ответ на это какие-то свои чувства (пока человек не мертв, он постоянно испытывает какие-то чувства, в каждый момент времени). Какие? Может ли он ответить себе на этот вопрос? Это раздражение? Или это безразличие (а за безразличием снова очень часто оказывается раздражение и гнев)? Или это что-то ещё?

-Понимает ли он причину своей реакции? Что такое происходит, когда он реагирует на её тревогу так? Она сама переписывалась когда-то с кем-то, и он ей так мстит (ну и к чему это приведет в итоге?)? Он воспринимает отношения с ней как очень тесные для себя и таким образом очерчивает свои границы (сомнительный способ очертить границы, но при том весьма популярный)? У него с бывшей женой есть важные дела (например, связанные с общим ребёнком), и ему важно участвовать в них? Может быть ему в принципе всё равно на то, что испытывают другие люди, он искренне не понимает, почему в отношениях должны быть какие-то обязательства, договорённости? Может быть он готов идти навстречу и договариваться, но когда девушка предъявляет ему свои чувства в виде истерики, то единственное, что он хочет в такие моменты это защищаться и дистанцироваться?

-В общем, что он осознаёт, а что не осознаёт, это отдельный вопрос. Важно так же, что он выразил, какую реакцию дал. Он ответственен за эту реакцию, то есть к тому что это какое-то влияние окажет на отношения.

Если кто-то в паре не хочет ни понимать свои чувства, ни объяснять, ни разговаривать — вторая сторона решает, что ей (уже не им двоим, поскольку человек из контакта выходит) с этим делать.

#отношения