Демоверсия криокамеры

Недавно мы оказались возле нашей самой первой мюнхенской квартиры, которую чудом нашли и арендовали с горящими попками за четыре дня до приезда в Германию.

Представьте полный опенспейс. Опенспенснее не бывает. Между коридором, кухней, лестницей на второй этаж, где только кровать и два окна, не было ни одной двери.

Двери также не было и в ванную.

Да даже у душевой кабинки не было двери. И стенок у нее, к слову, тоже не имелось.

Зато имелось большое окно. Поэтому мыться нам приходилось в темноте.

Очень романтично стоять в потемках под струей душа и смотреть, как по полю крадется лиса. А потом также в потемках красться на второй этаж, чтобы не блеснуть никакими частями тела в окне гостиной, которое простиралось во всю стену от пола до потолка и не имело намека на занавески.

Единственная хлипкая дверь в квартире была в малюсенький туалет.

Но это не потому что строители сжалились над жильцами и создали немного личного пространства. А потому что в этом микропространстве был газовый котел.

А котел должен быть в закрытом помещении, чтобы в закрытое помещение суд не поместил строительную компанию.

Если верить Бродскому, что «красота при низких температурах – настоящая красота», то наша квартира тем ноябрем была ослепительно красивым местом!

Пятиметровые потолки, отсутствие дверей и батарей (единственная – при входе) и большое количество окон, превращали жилье в демоверсию криокамеры.

Единственным относительно теплым местом был туалет. Если бы в нем помещался стол (как в нашей следующей квартире), мы бы организовали в нем рабочий кабинет и покидали бы его, только чтобы совершать набеги на холодильник.

Парадокс, но о квартире остались самые теплые воспоминания. Один только коврик чего стоит 🙈

Семья – главный поставщик контента.

Разговариваю с мамой по телефону и доедаю вафлю в шоколаде.

Я маме:
– Извини, что жую в трубку, это «Кит Кат».

Мама удивленно:
–Ты такое…ешь?!

– Ну да…есть растительный с темным шоколадом.

– С шоколадом?! (Пауза) Для кошек?

– Мам, для каких кошек? Я ем «Кит Кат», а не «Китикет».

Минут пять хохотали с мамой до слез, не могла остановиться.

Жалуюсь Артему:

– Сейчас уписаюсь со смеху.
– Ну ничего, купим тебе лоточек.


Пусть у вас будет миллион поводов для смеха с близкими ❤️‍🔥🥹 И возможность добежать до лоточка

Вчера у Артёма был постриг,
а у меня – сборы в дальний и холодный путь.

В Мюнхен уже из почти родного Рима.

Из +17 в 0.
Из рая для чаек в срай для голубей.

От Микеланджело, Бернини, Рафаэля, Караваджо к чистеньким фасадам.

От Площади Собора Петра к Мариенплац.
От фонтана Треви к Мариенплац.
От Колизея к Мар…
Ну, вы поняли.

Мне нужно было придумать, куда деть килограмм перевеса. Это после того, как я уже чудом распихала три кило.

Когда приехали в аэропорт, оказалось, что сдавать багаж можно только через автовесы.

А автовесы не прощают перевес.

Но у нас автовесы не работали. Может потому, что я им угрожала.

Пришел сотрудник компании. У него весы начали работать сразу. И сразу показали перевес.

Артём:
Мы сейчас уберем лишний килограмм.

Сотрудник:
Ой, да расслабьтесь! Всего-то килограмм!

А дальше сотрудник двигает к себе чемодан так, чтобы одной стороной он стоял на весах, а второй свисал. И свисающую часть ставит себе на ногу. Ногой придерживает чемодан и показывает нам – смотрите! У вас все в порядке! Ровно 20 кило!

Весы тоже «видят» 20 и успокаиваются. Выдают нам штрих-код и поздравляют с успешной регистрацией багажа.

В самолете я снимаю на телефон, как мы взлетаем, пролетаем над морем моих слез и как заходит солнце.

Приходит уведомление, что телефон перегрелся и ему срочно требуется охлаждение.

Потерпи, дружочек, мы уже подлетаем к Мюнхену. Но, чур, завтра не присылай нотификации «Я переохладился и хочу обратно в Рим».

—

P.S. Скажите, мне же не одной во время полетов хочется выйти и протереть окно с той стороны?!

Санта, детка, а что так можно?

Когда-то в Рим завозили египетские обелиски и чуму, теперь – синтетический лед.

На днях заходим в парк замка Сант-Анджело за углом Ватикана.

Жители Рима в +11 скользят по белому полотну вокруг зеленого газона. Под джингл белс и шелест пальм.

И тут из динамиков раздается самая откровенная рождественская песня всех времен – «Santa Baby».

Эрита Китт с эротичной хрипотцой в голосе мурлычет Санте (он же, Святой Клаус) свои желания.

Санта, детка, я буду очень хорошей девочкой, если ты исполнишь желания из моего списка.

А еще, сладенький, хочу яхту.

И вещь, которая мне просто необходима – акции платинодобывающей компании.

Подумай о всех тех парнях, что я не целовала...В следующем году я буду, ох, какой хорошей девочкой.

Приходи и наряди мою ёлочку.

Санта, детка, я положила в свой носочек чек на оплату двухуровневой квартиры. Тебе нужно всего лишь поставить крестик внизу.

Откровенное поклонение коммерческой стороне Рождества за углом Ватикана – это не просто смело (с).

Удивительно, что Ватикан не «поставил крестик» на том, кто поставил эту композицию.

Этот человек ходит по тонкому синтетическому религиозному льду.

Или у него хорошее чувство юмора.

Или плохой английский.

И вопросы могут возникнуть не только к тому, что именно дама просит. Но и на что она намекает взамен.

Я кроме стишков в садике, взамен ничего не предлагала. И, вставая на стульчик, даже ни разу не держалась за шест.

А что просили у Санты Мороза вы?

😁 – в основном сладенькое и игрушки
🔥– в основном игрушки для взрослых
🎄– А где можно за шест подержаться?

Артём улетел на конференцию в Брюссель.

В аэропорту на контрольном пункте у него отобрали яблоко.

Ни яблоко, ни Артём не вели себя подозрительно.

Артема обычно не останавливают, а вот меня – часто.

Каждый раз просят разуться, чем-то похожим на скотч снимают микрочастицы с кроссовок и отправляют на анализ. В общем, сдувают с меня пылинки.

Каждый раз перед мной извиняются и говорят, что это рандомная проверка пассажиров. Пока выглядит, как рандомная проверка меня.

Яблоко унесли на допрос, сняли отпечатки, сделали ему рентген и сказали, что оно здорово может лететь с Артёмом

Мансрадные окна

Недавно проснулась, когда соседи сверху двигали мебель.

Вспомнила, что теперь наши соседи сверху – голуби. Не знаю, что они двигали по крыше. По ощущениям – саму крышу.

Вы теперь тоже знайте, что итальянцы не самые громкие соседи. Они точно уступают голубям, которые постоянно (пардон) ср*тся между собой и ср*т нам на окна. Итальянцы второго ни разу себе не позволяли.

Теперь наша семейная терапия – мыть окна. «Убирать чужое дерьмо»…не так я себе в детстве представляла эту фразу из гангстерских фильмов.

В общем, я люблю мыть окна. Артем тоже любит, когда я мою окна, а не он.

И мы оба любим солнце. В Мюнхене его и так мало, оно едва пробивается среди облаков, а теперь и голубиного помета в том месте, где у нас три(!) мансардных окна.

Почему бы производителям окон не называть вещи своими именами – например, мансрадные?

В общем, раньше мы жили возле зайцев. Потом переехали к гусям и ежам, а теперь у нас голубино-белковая пора (фото в комментариях).

Про белок могу сказать пока только одно: белка – не про логику, а про скорость. Для белки скорость важнее смысла. Не исключено, что chatGPT обучался на белках. Но вероятнее – на голубях.

🕊️🐿️🕊️🐿️🕊️🐿️

Простите, что в посте присутствует грубая лексика. Обычно я так не разговариваю и не пишу. Но вчера Настя, мой друг по Content Hero, спросила «как дела?». И я ей все кааак вывалила. А Настя сказала, что это готовый пост. Теперь вы знаете меня лучше. Все претензии к Насте

Позавчера мне перешел дорогу дикий гусь,
вчера – туманный еж,
сегодня – мне помахала белочка.

Может тому виной возвращение в Мюнхен, где кругом пахнет запрещенкой?

Особенно вечером возле школы.

Артём: Может это родители после собрания? По-другому «не вывозят»?

Я, конечно же, против всей этой скользкой темы!

Считаю, что нужно запретить родительские собрания.

Итак после летней защиты диплома у Картозии и 2,5 месяцев скитаний Москва-Турция-Чехия-Австрия, к окончанию Октоберфеста мы возвратились в Мюнхен.

А я возвращаюсь в канал после шести месяцев молчания.

Совершенно неожиданно для себя. Исключительно под влиянием мюнхенской белочки и Наташи Бабаевой.

В следующих сериях вы узнаете где запрещенки на порядок больше и какое животное можно встретить там, что-то чего не знали в предыдущих.

На фото немного осеннего Мюнхена.

🦔🪿🐿️ Опознание гуся, ежа и белки проходит в комментариях

Нацедить на дорожку

Я не верю в астрологию. Но она моего мнения не спрашивала. Она вмешалась в мою жизнь еще до рождения.

Мама в 1986 году, как и подобает инженеру, серьезно готовилась к моему появлению. Она читала литературу по воспитанию, изучала значения имен и гороскопы.

В одном из советских журналов она увидела китайский гороскоп. В нем говорилось, что если мама родилась в год Быка, а ее ребенок появится в год Тигра, то получится взрывоопасное комбо. Тигрята не выносят давления родителей-Быков и сбегают из дома при первой же возможности.

Может быть мама испугалась, что я уйду прямо из роддома. Попрошу собрать мои пеленки, вызвать такси и нацедить в дорогу молока.

Но когда я родилась, меня ждала самая понимающая и принимающая мама, какую можно представить.

В наших отношениях всегда царило полное понимание, что мне можно все, а маме – валерьянку.

И вот спустя 39 лет я хочу сказать спасибо.

Спасибо тебе, неизвестный советский гороскопописец! Чувак, ты спас мое детство!

Ты убавил на минималки функцию мамы и помог выкрутить на полную функцию друга. И наша дружба с мамой крепка много лет.

И, конечно, спасибо маме за все, что она для меня сделала. И за то, чего не делала, но могла, как миллионы других родителей.

Я много лет не отмечаю день рождения, но в этот день всегда поздравляю маму. Вдруг вы тоже захотите написать моей маме пару слов с поздравлениями.

Или сочувствием.
Потому что мама вообще-то заказывала и очень ждала мальчика.

О том, что заказ принят и услышан, подтверждали и народные приметы, и врачи во время родов: «Ну точно мальчик! Так только мальчики выходят!»

А потом: «Ой…как же так…у вас девочка»

Но это не тот случай, когда заказ можно вернуть по гарантии. Даже если с комплектацией что-то не то.

Поздравляю себя с мамой, о которой можно только мечтать.

P.S.: А в гороскопы я так и не верю

Почему нет постов?

Три недели назад мы одним днем собрали чемодан и на месяц уехали в Рим. Так решила плесень в мюнхенской квартире и организаторы итальянской конференции Артема.

С тех пор в этом канале не вышло ни одного поста.

В Риме я не могу писать, редко разговариваю и изъясняюсь в основном междометиями. У меня сводит скулы от улыбки, а улыбка приходит от красоты. Примерно как на Самуи во время ретритов у Артура от красоты жизни.

И от милоты тоже сводит скулы. Впервые вижу столько собак разного калибра: от тяжеловесов до малолитражек, они очень трогательные во всех смыслах и похожи на своих хозяев.
Бывают ухоженные, статные, но всем видом намекают, что не против быть поглаженными.
А бывают очень громкие и задиристые, но так себя ведут в основном крошки.
Хотя большинство всех мастей и размеров покорно сидят на руках своих итальянских мам. И собаки тоже.

Мы гуляем в основном в 7 утра или после 21, за ночь можем нагулять 12+ км и обойти вдоль целую страну (например, Ватикан). Не знаю, что может заставить меня выйти гулять в Мюнхене в 7 утра, если только июль или август.

Когда искали квартиру в Риме случился такой разговор:

Я: «Есть недорогая, но она где-то у черта на куличках».

Артём: А где это на карте? (Внимательно смотрит). Никогда никому не говори, что назвала «у черта на куличках» квартиру в двух минутах от Ватикана!

Каюсь. Грешна.

Как-то Артем пытался вспомнить нужную геолокацию и сказал: «Еще там рядом был храм!» Это очень помогло сузить поиск, ведь в Риме всего 900 храмов, соборов, церквей и базилик.

О храмах. Однажды видела, как из первой двери исповедальни вышел мужчина и сел на скамью молиться. Из второй вышел священник, тут же снял рясу, под ней оказался обычный костюм, и ушел. Других людей он не принимал. Возможно, теперь в очередь на разговор с Богом сначала нужно записаться онлайн.

Незаметно для себя запоминаю целые фразы на итальянском, а на немецком за год запомнила только «нихт» и «найн», но все время путаю, что из них что.

В Риме я возмущена божественным вкусом кофе. На завтрак мы забираем все веганские круассаны (vegano cornetto). Не удивлюсь, если владелец кафе введет против нас круассанкции 🥐