Десять надоевших историй ЧМ. Без рейтинга

Ганский шаман. Любой другой шаман. Голландский экономист. Прочее похожее мракобесие. Когда не можешь понять, что и почему случилось, легче всего сослаться на осьминога-таролога.

Роналду//Месси. Оба пешеходы. Но один сборной самовлюбленно мешал, а второй гениально помогал. Что бы ни делал Роналду, он все делал с оглядкой на Месси.

"Бельгийское золотое поколение". Да, оно "так ничего и не выиграло". Бронза ЧМ не котируется, ведь тогда не было других сильных команд.

Парагвайский сенатор. Мы узнали (точнее, нам напомнили), что в Парагвае двухпалатный парламент. Сам Парагвай, кстати, как оказалось, дошел до финала.

Диктатор Мбаппе. Родилось до ЧМ, когда мерзавец отобрал повязку у Н'голо Канте. Облегчило всем восприятие реальности. Что бы теперь ни делал Мбаппе, все просто описывается.

Купание Ямаля. Кисть Петрова-Водкина. Вспомнили перед финалом, но этого хватило. Картинка уже сниться начала.

Аргентину тащат! Сначала Уругвай и Португалия обеспечили легкую сетку, потом подключились футбольные правила и, наконец, Тухель присоединился к заговору.

Дед Феррана. Эгоистичный мизантроп, не желающий добра своему внуку. Бабка отоваривает его сковородкой каждую неделю, надеюсь. Упоминать этого старого гундюка нужно было при каждом промахе Феррана и даже после гола в финале.

Возинья. Лучший матч сыграл с Аргентиной. Но уже до этого стал объектом оверхайпа, стадной подписки (зачем? Олег из Витебска с кафешкой, обоями и котами выкладывает больше!) из-за 0-0 с Испанией и удачного прозвища.

Hydration breaks. Очень мешали смотреть футбол тем, кто смотрит его, читая ленту в Телеграме. А что ФИФА денег на этом заработала, так это просто преступление!