Сказать что наша Марфуша любима всеми это вообще не сказать ничего😁

Наше солнышко
Наша целеустремлённость
Наша красавица
И всеобщая любимица

Марфа могла родиться только в праздник Благовещения) и теперь это уже нас не удивляет)

С днем рождения)
Три года) кто помнит ее крошкой?

Буквально мною выкормлены) можно бронировать, а по домам в июне после прививок

Щеночки, которые сейчас доступны к резерву
Лс- @younghandlerDunya

Рецепт самого ленивого кулича, который вы каждый год просите напомнить
Итог:
👉🏻 30 г живых дрожжей (из брусочка) залила 150 мл теплого молока с ложкой сахара. Если у вас сухие, то читайте инструкцию (примерно понадобится 5 г). Оставила на 20 минут.
👉🏻 Взяла 5 яиц, отправила в миксер и добавила 150 г сахара. Взбила до густой пены. У меня сахар коричневый, поэтому тесто такого цвета на фото. Туда же добавила ванильный сахар.
👉🏻 Влила 150 мл сливок (просто срок годности подходил к концу, можно заменить на молоко).
👉🏻 Растопила 250 г масла и добавила в общую массу.
👉🏻 Туда же добавила цедру апельсина или лимона и изюм.
👉🏻 Измельчила грецкие орехи, цукаты и отправила в тесто.
👉🏻 Влила смесь дрожжей и молока.
Все перемешала миксером. Руками вмешала примерно 600 г муки. Тесто не должно быть тугим!
Тесто ушло на часок отдыхать, а я — по делам.
Через час распределила массу по формам. Поставила в разогретую до 170 градусов духовку на 35 минут. Готовность проверила зубочисткой.
Верхушку сделала из белков, взбитых с сахарной пудрой. Выложила ее на куличи и отправила в духовку еще на 5 минут.

Вопросы о детском воровстве приходят почти каждый день. Но в таком контексте, как в карусели, — впервые…

Это заставило меня сесть и немедленно написать этот текст.

Да, дети периодически берут чужое. Про малышей редко говорят: «Ворует», чаще используют более мягкие, оправдательные формулировки. А вот когда речь идёт о подростках, сразу включается паника: что его ждёт дальше и что с этим делать?

Давайте разбираться.

Если мы говорим о детях до 5 лет, то причина чаще всего в том, что ребёнок ещё не понимает личных границ других людей, а также того, что не всё вокруг принадлежит ему.

Об этом мы говорили на днях.
Но повторю ещё раз: с самого раннего возраста ребёнку нужно вводить понятия «твоё» и «чужое».

Даже внутри семьи. Если ребёнок в год кричит и требует что-то, принадлежащее старшему брату или маме, не надо отмахиваться фразой: «Ну он же маленький». И здесь мы даже не говорим о чувствах того, у кого это отобрали. В этот момент вы показываете малышу, что всё, что он пожелает, — его. А как потом в детском саду удержаться от красивой куклы подружки?

А вот когда ребёнку 12 — что делать тогда?

Самое важное: да, это может быть патология, например клептомания, но вероятность этого невелика. Да, это может быть и склонность к асоциальному поведению. Но когда речь идёт о «шоколадках» или чём-то подобном, то почти наверняка ‼️ ребёнок просит внимания.

И в этот момент не надо говорить: «Я с ним уроки каждый день делаю, разве этого мало?»
Нет, это не внимание.

Мы с вами уже разбирали ужасающую цифру — 23 минуты общения в сутки с детьми старше 10 лет. А ещё миллион раз говорили о том, что любой негативный поступок вызывает у взрослых больше эмоций и внимания.

Что в итоге?

👉🏻 В 80 случаях из 100 дети берут чужое неосознанно.
👉🏻 Для их подвижной психики «шоколадка» может быть способом привлечь внимание близких.
👉🏻 В случае из письма дело ещё и в аллергии, и в том, что ребёнку не дали замену и не объяснили суть проблемы. А сладкого человеку хочется! И здесь это желание, скорее всего, тоже было слабо контролируемым.
👉🏻 Оставшиеся 20 из 100 делают это специально — тоже ради внимания и иногда даже для того, чтобы «насолить» родителям: чтобы им было стыдно, страшно, чтобы они наконец заметили и начали воспитывать. Не поверите, но иногда дети хотят даже наказания, лишь бы на них обратили внимание. Именно отсюда порой и берутся трудные дети в «благополучных» семьях. Потому что благополучие для многих — это деньги, хорошая работа у мамы и папы, красивая картинка. А сколько времени они на самом деле тратят на ребёнка, никому не интересно.

Что делать, если вы поймали ребёнка на воровстве или узнали об этом?

👍🏻 Малышу — вводить границы. Лучше поздно, чем никогда.
👍🏻 Подростка — включать в свою жизнь. Начинать общение не только на тему школы.
👍🏻 Для порядка можно немного напугать: рассказать, к чему это может привести. Но при этом обязательно сказать и о своих чувствах. О том, что вы его очень любите и вам будет больно. Что вы понимаете: этот поступок говорит о какой-то проблеме, и вы очень хотите помочь.
👍🏻 Чем громче вы будете кричать или чем сильнее бить, тем выше шанс, что всё повторится. Ведь нередко такая кража как раз и совершается ради этой бурной реакции.
👍🏻 Не скрывайте свои чувства: слёзы, обиду, разочарование. Но вот фраз вроде «Ты мне больше не сын» и тому подобных говорить не надо. Подростки очень уязвимы, и неизвестно, чем это может закончиться.
👍🏻 Очень советую пойти всей семьёй к психологу. Он поможет разобраться в причинах и даст конкретные рекомендации: что делать, а чего не делать именно в вашей ситуации.

А сейчас попрошу вас вот о чём. Если вы брали что-то чужое в детстве, можете рассказать — зачем и почему?

Я, например, брала монеты, которые лежали на столе, и вообще не понимала, почему все кричат. Ведь мама и папа их брали — почему нельзя мне? Мне было примерно 5 лет. И это как раз классическое непонимание границ.

Расскажите свои примеры. И сталкивались ли вы с этим у детей?

В психологии достаточно часто используют слово «якорь».

Контекст бывает разный, но суть одна: любому человеку, в любом возрасте, нужно что-то, что удерживает его на земле и помогает сохранять равновесие.

У каждого якорь может быть своим: близкий человек, семья, друзья, работа, любимое дело, внутренние ценности или привычный уклад жизни.

Иногда человек постоянно куда-то спешит, живёт в режиме многозадачности, быстро загорается идеями и стремится воплотить их как можно скорее.

Иногда слишком много сил уходит на самокопание, внутренние переживания, сомнения и попытки всё переосмыслить.

Бывает и так, что человек глубоко погружается в отношения, в людей, в эмоции, а потом сталкивается с разочарованием.

Именно в такие моменты особенно важно, чтобы рядом был якорь — тот, кто помогает остановиться, выдохнуть, посмотреть на ситуацию иначе и не потерять опору.

Да, иногда слова такого якоря могут раздражать. Особенно когда вместо ожидаемой поддержки звучит что-то вроде: «Ты, конечно, молодец, но…» В этот момент хочется спорить, злиться и не соглашаться.

Но позже, когда эмоции утихают, часто приходит понимание: в этих словах была правда. И хотя признавать это бывает непросто, именно такой взгляд со стороны помогает вернуться к равновесию.

Без якоря корабли уносило бы в море. Они плыли бы без остановок и без передышек. А разве так возможно жить?

Нам действительно жизненно необходим этот якорь. Иногда резкий, иногда тяжёлый, иногда даже обидный, но позволяющий остановиться, восстановить силы и двигаться дальше.

Конечно, важно помнить и о другом: даже якорь не должен тянуть ко дну. Опора нужна не для того, чтобы лишать свободы, а для того, чтобы помогать сохранять устойчивость.

А кто или что является вашим якорем? Цените ли вы эту опору? Умеете ли слышать в её словах или действиях не только строгость, но и заботу? Хотите, разберём секретные фразы в общении, чтобы всем было легче понимать друг друга?



Я, конечно есть в максе https://max.ru/larangsovetme

Я много лет подписана на Тоню, это владелица агентства «Лобачева Праздники» (они организовывают все Дни Рождения наших детей).
У Тони очень интересный канал. Она очень успешная девушка, но деньги не испортили её.
Полгода назад она впервые пошла на исповедь и написала об этом пост. С этого момента её вера лишь укрепляется, и она делится этим в блоге.
И это не удивительно, так как Тоня живёт в доме, в котором до этого жил батюшка, настоятель огромного Елоховского собора в Москве, и от него Тоне досталась картина Серафима Саровского - это очень интересная история, почитайте!
Она похудела на 25 кг и навсегда отказалась от алкоголя. Об этом у неё тоже интересная серия постов.
Тоня - писатель, автор двух книг, и поэтому её длинные посты с красивым слогом и хорошим чувством юмора легкие и интересные. Если Вы любите читать, то очень рекомендую вам этот блог!

Интересное дело.

«По результатам опросов, перед разводом 75% опрошенных заявили, что не пытались “спасать” отношения и довольно быстро — в течение трёх месяцев — приняли решение о разводе».

Это сообщение мне прислала новостная лента вместе с картинкой из карусели ����
И, мягко говоря, я расстроилась.

Да-да, я помню, что я динозавр. Но почему же так?

Версий много.

���� Откровенная мода на разводы, задаваемая блогерами и селебрити.
���� Слишком быстрое вступление в брак — просто потому, что лето на дворе или так сказал астролог.
���� Другая крайность: жили вместе, потом всё стало плохо, и в попытке спасти отношения решили сыграть свадьбу.
���� Брак из-за беременности. Или потому что «пора», «надо», «время пришло».
���� Насилие в семье — и тут развод необходим на 100%.
���� Вмешательство родственников в жизнь семьи.
���� Измена.

Ну и просто леность: к жизни, к любви, к желанию самим творить свою жизнь.

Знаете, если причина любая, кроме насилия, психолог может помочь в 85% случаев.
И главное — многие семьи потом действительно живут долго и счастливо.

У меня есть клиенты, которые разводились четыре раза. Да, именно друг с другом. А вот перед пятым разводом пришли ко мне �� С тех пор уже 10 лет живут вместе, и все их проблемы оказались разрешимы.

А ещё я всё чаще думаю, что прежде чем ставить штампы в паспорт, пары стоит отправлять на психологическую консультацию �� Как и перед рождением детей.

Но это мечты. А что можем мы здесь и сейчас?

И я хочу задать вам очень простой вопрос. Если бы вас спросили прямо сейчас, что бы вы ответили про свою ситуацию? Как поставили бы запятую:

разводиться нельзя сохранить отношения?

Я не говорю ничего о новых блокировках и этой странной борьбе с ветряными мельницами под названием «интернет в России», потому что не вижу в этом смысла.

Я правда уверена: люди всегда найдут обход. Не потому что всем хочется воевать с запретами, а потому что жизнь давно научила адаптироваться. Когда что-то привычное ломают, сначала злишься, потом ищешь решение, потом просто живёшь дальше. Не из героизма — из усталости.

И вот в этом, кажется, самое точное чувство момента: не шок, не протест, даже не удивление. Просто усталость. От бесконечных ограничений, от необходимости снова и снова подстраиваться, от ощущения, что нормальность приходится буквально собирать по кусочкам вручную.

Люди не станут радикально ничего менять не потому, что им всё нравится. А потому что у большинства уже не осталось ресурса на резкие движения. Все слишком долго живут в режиме постоянного «надо как-то справиться». И справляются. Молча, буднично, без лишних слов.

Наверное, именно это сегодня и пугает больше всего: не сами запреты, а то, как быстро к ним привыкаешь.

Много вопросов о том почему не комментирую блокировки и запреты.

А я комментарию с точки зрения моих ощущений и моей науки - психологии.
Читайте в максе)))

Мои родители не научили меня одному важному навыку — хамить 😃

Всегда говорили, что это плохо. Особенно — по отношению к взрослым.
И, наверное, в этом есть своя правда.

Но потом я выросла. И оказалось, что в жизни нужно уметь давать отпор. И делать это не кулаками.

Я была к этому не готова?
Нееет, я была в ужасе.

Оказалось, что нужно защищать себя на работе. Например, когда коллега говорит: «Я тебе работать здесь не дам, рожей не вышла, так что собирай манатки».

И ты идёшь, тихо скулишь в туалете, а потом работаешь изо всех сил, как учили родители. Есть от этого толк? Нет. Потому что подковёрная война уже идёт полным ходом, и ты проиграла её ещё на старте.

Потом оказалось, что нужно защищать детей. Везде.
От педиатра с фразами о том, что ребёнок «какой-то не такой», что у него астма, и верить нужно только этому врачу. И если прямо сейчас не дашь гормоны, антибиотики, вакцины, витамины — всё, катастрофа.
До школы, где на собрании учитель говорит: «Ваш класс — худший в моей истории. Они идиоты и ничтожества, им бы только дворниками работать».

В соцсетях тоже быстро выяснилось, что бесконечно извиняться и что-то объяснять — бесполезно.

Моя эволюция была такой:

👇🏻 плакать в туалете
👇🏻 доносить всё до дома и плакать мужу
👇🏻 «подставлять вторую щёку», пока не набилась мозоль и не пришло понимание, что это бесполезно
👇🏻 быть психологом и пытаться «лечить» людей прямо здесь и сейчас
👇🏻 быть сильной задним умом — когда потом сидишь, сочиняешь и записываешь, как можно было ответить
👇🏻 дать отпор, а потом заболеть от стресса. Это было на том самом собрании. Я встала и сказала: «Если ваши дети — идиоты, и вы готовы это терпеть, я тут ни при чём. Моя дочь — не такая». Больше на собрания в ту школу я не ходила. Меня трясло всю дорогу домой, а потом я неделю болела от стресса.
👇🏻 теперь я умею защищать сразу: не хамя, но твёрдо отстаивая границы. Я не защищаю слепо, но и унижать или подвергать опасности не позволю. Хотя сама могу быть очень строгой.
👇🏻 учусь не жить задним умом. Для этого делаю глубокий вдох и отвечаю сразу. Иногда жёстко, иногда с иронией. У хамоватых комментаторов или у моих любимых «я, конечно, не хочу вас обидеть, но…» реакция обычно шоковая. Потом мне пишут, что по-христиански я должна терпеть, что я хамка, что блогеры зажрались. И почти никто не признаёт, что это всего лишь отражение их собственных слов и интонаций 😃

‼️А теперь мой вопрос.

Я решила разработать для своих детей программу по вербальной самообороне. Хочу собрать лучшее из книг, практик и собственного опыта и научить их защищать себя словами.

Понимаю, что это может показаться не слишком красивым. Но, на мой взгляд, в этой жизни иначе никак.

И это не всегда про хамство. Иногда это про одну спокойную фразу, сказанную с улыбкой, после которой собеседнику уже нечего добавить.

Нужно уметь защищать себя от вербальной агрессии. Иногда она ранит сильнее, чем физическая.

Интересно ли вам было бы прочитать такую программу?

Расскажите свои истории. Ведь я точно не одна?
И как вы считаете — нужно ли этому учить детей?

Представьте: вы всё понимаете, вы точно знаете, чего хотите, просите помощи у окружающего мира, обращаетесь к самому близкому человеку — к своей маме. А она… и вообще все вокруг вас не понимают‼️

Ну и что остаётся в такой ситуации, кроме как психануть, выгнуться, зарыдать, укусить, ударить?..

Именно так часто чувствует себя малыш примерно в возрасте от 9 месяцев до 2 лет.

В этот период темпы развития головного мозга опережают физическое и речевое развитие ребёнка. Информации вокруг огромное количество, и малыш впитывает её как губка. В какой-то момент его нервная система, перегруженная потоком полезных и бесполезных данных, просто не справляется и требует «разрядки».

А способ выразить эмоции у ребёнка пока по сути один — крик, сопровождающийся невербальными, поведенческими реакциями: ударами, укусами, пинками.

Психология не считает этот возраст кризисным. Так его обычно называют родители. И для них это действительно кризис. Точнее — шок. Был чудесный малыш: целовал маму, играл в ладушки, махал «пока-пока» и радовал своими маленькими достижениями. И вдруг — маленький неуправляемый монстрик 😈

Но на самом деле это не кризис. Это всего лишь этап развития.

Главная проблема — отсутствие речи.
Ребёнку уже очень многое хочется до вас донести. А главное — своё «хочу». Но вы его не понимаете! И для малыша это каждый раз маленькая трагедия.

Мама не понимает. На маму ребёнок злится. А значит, в ход может пойти самая простая реакция — вцепиться зубами 🙊

Я понимаю: нервная система неподготовленной мамы тоже порой не выдерживает. Но представьте, каково ребёнку? Он сам не понимает, что с ним происходит. Его просто «штормит».

К этому добавляется ещё и огромное количество новых навыков и изменений в физическом развитии:

👉🏻 Начинает ходить, а значит — падать. Учиться управлять своим телом очень непросто. Малыш сильно устаёт физически.

👉🏻 Лезут самые тяжёлые и болезненные зубы. И боль ощущается не только в дёснах — ребёнок в целом чувствует сильный дискомфорт.

👉🏻 Меняется работа вкусовых рецепторов. Раньше было в целом всё равно, что есть, лишь бы кормили. А теперь появляются предпочтения — и взрослые опять не понимают!

👉🏻 Меняется режим дня: сокращается количество снов, перестраивается ритм жизни, и это тоже непросто для организма.

Вот и представьте: вам самим как было бы в таком состоянии? Наверное, вы бы уже пили что-нибудь — от обезболивающего до успокоительного?

Хорошая новость: этот период длится не так долго. Ура!
Обычно от начала острых проявлений до заметного облегчения проходит около 2–3 месяцев.

Есть один очень непростой момент для родителей: важно понять, что нужно делать вместе с ребёнком, а не вместо него 😃
Хотя, конечно, так удобно самой быстро одеть, самой быстро накормить, самой всё решить 😏

Хотите знать, что делать?

В целом — терпеть)

✔️ Отвлекать.
Иметь в запасе не один, а много вариантов переключения внимания: посмотреть в окно, почитать книжку, взять новую игрушку, показать яркие картинки, порисовать красками. Уверена, вы придумаете и что-то своё.

✔️ Использовать звук.
Дети хорошо переключаются на хлопки в ладоши, неожиданный звуковой сигнал, звонок будильника на телефоне, песенку, шёпот.

✔️ Не отвечать агрессией на агрессию.
Знаю, этот пункт может раздражать. Но именно в этом возрасте работает прямое отзеркаливание: вы кричите — он кричит, вы злитесь — он дерётся. И об этом очень важно помнить.

✔️ Помнить, что он хоть и подрос, но всё ещё малыш.
У него пока нет зрелых причинно-следственных связей, нет способности управлять эмоциями так, как этого хочется взрослым.

✔️ Принять изменения.
У ребёнка могут измениться вкусовые пристрастия, он может стать буквально вашей тенью, требовать больше внимания, чаще проситься на руки.

Но скоро это пройдёт, и станет легче. А дальше — на пороге мой любимый кризис трёх лет 😃
Хотите поговорить и об этом?

Кто помнит 1993 год и жизнь в стране в это время? Поднимите руку в комментариях... А я помню по одной причине - я была похожа на кого-то пятнистого из-за прыщей

Подростковый возраст — очень непростой период. Когда тебе 14–15 лет, кажется, что весь мир смотрит только на твои недостатки. В этом возрасте волнует первая любовь, внешний вид, мнение окружающих и каждая мелочь может переживаться как настоящая катастрофа.

Прыщи для многих подростков становятся не просто особенностью возраста, а настоящей болью. Они влияют на самооценку, заставляют стесняться себя, прятаться, избегать общения и чувствовать себя «не таким». И взрослые далеко не всегда замечают, насколько сильно это может ранить.

Поэтому так важно помнить: подростковые высыпания — это не только про кожу. Очень часто здесь есть и эмоциональный компонент. Стресс, тревога, неуверенность в себе, внутреннее напряжение — всё это может отражаться на лице и теле.

Что здесь действительно важно:

👉🏻 внимание к самооценке подростка. Когда ребёнок постоянно сомневается в себе, переживает, стыдится своей внешности, это может усиливать проблему.

👉🏻 гигиена. Не только лицо, но и всё, что с ним соприкасается: наволочки, полотенца, волосы, одежда. Иногда уход за кожей есть, а бытовые мелочи продолжают поддерживать воспаление.

👉🏻 своевременный уход. Лучше не запускать ситуацию, а мягко и последовательно помогать коже на ранних стадиях воспалений.

👉🏻 питание. Избыток сахара и хаотичный рацион нередко усиливают высыпания. А тяга к сладкому часто становится сильнее, когда подростку тревожно, грустно или одиноко.

На самом деле схема довольно понятная:
питание 👉🏻 уход 👉🏻 внимание к эмоциональному состоянию 👉🏻 поддержка со стороны взрослых.

И, пожалуй, самое важное — подростку нужны не только советы, но и принятие. Не давление, не критика, не обесценивание, а ощущение, что он не один на один со своей проблемой.

Давайте поговорим об этом?
Была ли у вас такая проблема? Как справлялись? Помогаете ли сейчас своим подросткам?

Раньше психологам такого вопроса точно не задавали, а теперь я все чаще слышу: «Что делать, если ребёнок домашнее задание делает с помощью искусственного интеллекта?»

Когда мы говорим об ИИ в учёбе, родителей обычно пугает не сама технология, а мысль о том, что ребёнок слишком быстро привыкнет к лёгким ответам и перестанет думать самостоятельно. И эта тревога абсолютно понятна.

На мой взгляд, здесь важно смотреть на то, как именно ребёнок пользуется новым инструментом, и помогать формировать к этому осознанное отношение. И на это мы — взрослые — можем влиять.

Ведь ребёнок идёт за помощью, когда не понимает материал. Ему сложно — необходима поддержка более опытных, более знающих. И здесь важно ребёнка поддержать и объяснить, что к ИИ нужно обращаться не с запросом вроде «реши за меня», «сделай домашку», «напиши готовый ответ» — это правда путь в сторону ослабления мышления. А с запросом «объясни по шагам», «помоги понять тему», «помоги понять, где ошибка», — тогда всё меняется. В этом случае ИИ не подменяет собственное мышление, а помогает его выстроить, лучше понять материал.

На этом фоне для меня показательно, что и сами технологии постепенно движутся в сторону более бережной помощи в обучении. Например, у нейросетей появились специальные «режимы обучения» — это когда ИИ не просто выдает готовый ответ, а ведет человека к пониманию через вопросы, пояснения и движение шаг за шагом. Такое уже есть у Gemini и ChatGPT, аналогичный подход сейчас тестируют и в нашей Алисе AI — пока для математических задач. И мне кажется, это очень здоровым направлением — вот так встраивать нейросети в обучение.

Потому что ИИ может быть терпеливым помощником, который спокойно объяснит ещё и ещё раз. Особенно в те моменты, когда взрослые сами устали, заняты или уже просто не помнят школьную программу так хорошо, как хотелось бы.

А как вы к этому относитесь? Интересно ли вам узнать, как сделать ИИ в учёбе полезным?

Мозг — удивительная штука 🤪
Он постоянно старается сохранить энергию и оптимизировать работу всего организма.
Самосохранение и экономия ресурсов — его базовые задачи.

Когда я читаю ваши истории и вопросы, все яснее вижу, как много существует шаблонов вокруг темы пищевого поведения. И это далеко не только про заедание.

Вот несколько примеров из практики.

1️⃣ К нам в команду обратился стоматолог. Его пациенту 12 лет, и ребенок жаловался, что у него шатаются зубы. Все возможные причины проверили, обследование провели очень тщательно. Стоматолог подтверждал подвижность зубов, но не видел причин, по которым они действительно могли бы выпасть. Возник вопрос о подключении психиатра, а в процессе обследования понадобилась и работа психолога.

Уже на первой встрече стала понятна причина. Ребенок вообще не жевал. В возрасте двух лет он подавился кусочком яблока, сильно испугался, и с того момента постепенно в его жизни осталась только мягкая, пюреобразная еда. По сути, зубы перестали выполнять свою функцию. С точки зрения мозга — лишняя нагрузка без необходимости.

После начала работы со страхом ситуация стала меняться. Через месяц мальчик начал жевать, а спустя еще некоторое время состояние зубов пришло в норму.

2️⃣ Женщина пришла в состоянии апатии и с очень сниженной самооценкой. У нее было стройное тело, но при этом ноги казались непропорционально полными, отечными, болезненными. Ей было тяжело подбирать одежду, она стеснялась себя и старалась реже выходить из дома. Попытки похудеть не давали результата именно в этой зоне.

В ходе работы всплыл эпизод из студенческих лет: однажды сокурсник насмешливо прокомментировал форму ее ног. Тогда ей показалось, что она просто отшутилась и забыла. Но на самом деле ситуация сильно задела. И мозг, как это нередко бывает, включил защиту — словно «спрятал» уязвимую часть тела.

Понадобилось несколько месяцев работы, чтобы изменения стали заметны и чтобы она смогла по-другому увидеть себя.

Мозг сложный и прекрасный. Но распознать его защитные механизмы и добрые намерения бывает совсем непросто.

Пищевое поведение и психосоматические механизмы набора веса — важные темы, о которых стоит знать. Это помогает лучше понимать себя, свои реакции и вовремя замечать, где организму нужна не борьба, а помощь.