Последний пост на сегодня
История из Сети.
Про санаторно-курортное лечение)...

Обнимаю вас ????

??????

Когда-то давно, работая в организации более похожей на нормальную (ну, где не только ты чего-то всем должен, но и тебе немного), я взял санаторную путёвку. Отпуск провести цивилизованно. А заодно узнать – чего все так за этими путёвками гоняются.

Пока я собирался, путёвки на моря все закончились и выбирать пришлось из того что осталось. Но к воде хотелось. Большой.

Особо у меня ничего не болело, и я больше выбирал по названию. "Санаторий им. В.И. Ленина". Тот, что возле Ульяновска.

На карте там Волга небольшое море образовывало. И это сыграло большое значение. Но я даже и представить себе не мог, что там все через ж#пу. Причём, в прямом смысле этого слова.

В этом санатории лечили желудочно-кишечный тракт. Всячески промывая организм минеральной водой, которой там в избытке.

Заливали эту воду куда только можно было. И круглосуточно. И ладно бы только ежедневные микроклизмы.

Это когда с утра пораньше встаёшь в очередь. И, дождавшись, ложишься на бочок, раздвинув булки. А медсестра (больше похожая на доярку в годах и в белом халате) зачерпывает рукой из банки смазки побольше и… Ну в общем больше стыдно, чем полезно.

В принципе, человек когда-нибудь ко всему привыкает.
Но аппаратное очищение кишечника… К такому я не был готов однозначно!

Эта процедура стояла «под занавес». В плане очищения моего организма от шлаков. На "сладкое" так сказать.

Думаю, что если б с неё начинали, то многие бы, не дожидаясь окончания срока, понимали, что не настолько они больны и сваливали бы домой.

Вот и я, ничего не подозревая, направился в указанный кабинет. Сначала все шло как обычно – снимай штаны, ложись на бок и раздвинь, что надо раздвинуть.

Банка с вазелином тоже присутствовала. Женщина (довольно-таки уже взрослая) заглянула мне в исцеляемый орган и сказала:
- Водителем работаешь.

Такого профессионализма в положении, когда тебе кто-то заглядывает в ж#пу, я не ожидал. Это ж надо - по виду ануса профессию определить!

Я даже немного растерялся.
- Нет, но машину водить умею, - ответил я анальной гадалке, - а там что-то застряло? Или бензином пахнет? – попытался я выяснить природу дара.

- Да у тебя там в глубине похоже геморройчик маленький…
- Ну и спрячьте его поглубже и никому не говорите что он есть, - почему-то сказал я.

Далее я почувствовал знакомую прохладу вазелина (или не знаю чем они там мазали), и мне чего то вставили… Пипетка была больше чем по утрам…

Со словами: «Ну полежи», надо мной повесили грелку с трубкой. Трубка как я догадался, шла к пипетке. Это я потом уже узнал, что клизма или по научному «Кружка Эсмарха» - это и есть грелка с трубкой, а не та резиновая груша, которой часовщики продувают механизмы в часах на рынках.

«Ну лежать, так лежать», - смирился я. Хотя лежать голым задом, в который что-то вставлено, к женщинам, которые обсуждают что будут есть на обед… было как-то не уютно.

Через какое то время грелку убрали, мне разрешили надеть штаны и со словами: «Через двадцать минут в кабинет 205 с небольшим полотенцем», - вручили мне план санатория.

Поэтажный. С красными отметками туалетов на этажах.
- Я знаю, где 205. Зачем мне эта схема?
- Бери. Пригодится, - устало сказала врачиха.

После таких процедур выходишь с лёгкой душой – ну что всё закончилось. Но в этот раз я сильно ошибся - всё только начиналось.

Мне нужно было доехать на лифте до своего 6 этажа. И вот как только лифт тронулся (может из-за того, что он колыхнул всю воду во мне вниз при старте) у меня произошел небывалый позыв в туалет.

По крупному – во всех смыслах этого слова. Когда через какую-то вечность он остановился – я тут же выскочил из него. Табличка в холле утверждала, что это 3 этаж.

«И где здесь удобства?!!!» - в руках я увидел поэтажный план – «Вот он зачем!». Дальше, сориентировавшись на бегу, я нашёл нужное мне помещение и…

В общем нормально всё – донёс, не опозорился посреди коридора. Сидя на белом камне, я изучил на плане все стратегически важные для меня объекты на все этажах.
??????