Заканчивается 2024 год. Все земное пространство занято многочисленными черными дырами диаметром от тысячи метров до нескольких тысяч километров. Лучшее, что мы можем сделать в это нелёгкое время - приготовить праздничный ужин, который будет освещен множеством звёзд. Наш праздник будет честным, потому что его цель в том, чтобы пронестись сквозь эти дыры и спрятаться от своего неизбежного конца. Мы будем встречать Новый год вместе.

На первое блюдо будет «петухи». Причём каждый из них будет готов сам по себе. Каждый петух, которого мы приготовим, будет нашим самым близким другом. Но наши традиции строго-настрого запрещают входить в контакт с неизвестными или разговаривать с ними. Мы не знаем, что произойдет в тот момент, когда мы приготовим петухов. Мы не знаем, что случится с этими петухами, когда они придут в этот мир. Мы не знаем, что случится с нами, когда мы закончим этот ритуал. Но если мы этого не сделаем, то у нас останется последняя возможность сделать этот мир лучше, чем он был.
На второе - «утки» - они не из плоти и крови, а из энергии мысли. Их можно есть только с закрытыми глазами, потому что если вы их откроете, они исчезнут. На вкус они похожи на те лекарственные травы, которые вы употребляете, чтобы исцелиться от несварения желудка. Не зря же все утки в мифах- это эмблема бесконечности, вечного бытия и жизни.
Ну а на десерт «барашки». В них больше черноты, чем в утках - это вам не просто мясо. Они будут символизировать четыре стихии, напоминая вам о путях и возможностях, которые вам когда-то открылись. А что будет, когда эти четыре стихии возьмут свое? Это будет вышедший из-под контроля божественный разум, способный принести людям новую реальность. И мир снова станет чистым, и люди снова станут равны богам.

Этот праздничный стол в вашем распоряжении. Если вы не успеете все съесть, вас ждет наказание. Прошлое будет забыто, а будущее - изменено. Ваши действия и желания будут считаться преступлением.

Но не беспокойтесь, этот исход маловероятен. Все изменится, когда вы узнаете, кто вы на самом деле и что ждет вас впереди.
Вот здесь мы и встретимся - на самом деле, все уже случилось много раз раньше.

С новым 2025 годом! Зажигаем свечи. Спасибо вам за то, что вы посетили нашу программу.
Да здравствует мудрое и вечное, смелое, доброе и ясное, бескорыстное и светлое!
С Новым годом!
Твой
Друг-наблюдатель

5) Возникнет общество, состоящее из одних только котоподобных. Эти чудища очень быстро размножатся. Коты будут есть всё, до чего смогут добраться – от радиоактивных отходов ядерного взрыва до человеческих мозгов. И так будет продолжаться до тех пор, пока у котиков не закончатся продукты. Тогда они просто начнут пожирать друг Друга. По всей Земле начнётся массовое уничтожение мышей. При этом нельзя будет различить, кошка съела мышь или мышь съела кошку. Нет никакого смысла говорить, кого из них съели первыми.

6) Наконец наступит последнее на Земле время – Новый Арарат. Может показаться, хуже уже ничего не может быть. Но, как это часто бывает, реальность окажется ещё ужаснее. Армагеддон начнёт транслироваться по Интернету с помощью компьютера, вмонтированного в зад Национального Антивирусного Агентства. Процедура называется «Процесс Ошибки». Любая ошибка будет незамедлительно усиливаться. Ошибиться может любой. Кто-нибудь случайно нажмёт на первую попавшуюся кнопку, запускающую Процесс Ошибок. Шума будет столько, словно на вас летит ковчег с Моисеем. Поднятые ложной тревогой автомобили с полицейскими умрут под огнём, спрятанные за двумя слоями оберточной бумаги микроволновые печи превратятся в пылающие адские печи, телефоны не станут отвечать на вызовы, потому что кому-то пришло в голову, помимо всего прочего, установить там VGA-порт, по которому будет осуществляться телеконференция с Чёрной Дырой, матка Великих Мышей начнёт зачатие. Позже никто так и не узнает, от кого именно.

7) Новые поколения солдат, увлечённые жаркими дебатами, будут не в состоянии понять, за кого они сражаются. Когда речь зайдёт об этом, они с горя начнут биться головами о стены.

...Но рано или поздно зима закончится. Наступит лето. Белая мышь наконец насытится. Доев всю самую вкусную еду на свете, она отправится на свалку. Грядущие годы станут для неё благословенным временем отдыха и восстановления. А пока она залечивает раны, нанесённые ей котами. У неё наступят настоящие золотые дни. Следующее большое наваждение Мыши случится уже в 2025 году.

2024

Ну вот и закончился очередной ужасный год. Что же ждёт нас в следующем, 2024-м? Может быть, наконец-то наступит Золотой век? Или придёт мезозой? Но пока что каждый день – каждый! – грозит закончиться очередной зимой.
Представим же вам прогноз на следующий год:

1) В этом году на планете Земля не останется ни одного человека, который бы знал о существовании Интернета. Из этого не следует, конечно, что о нём вообще забудут, просто теперь он будет служить исключительно для навигации между мыслящим, страдающим и страданием преодолеваемым в пространстве человеческим родом и населяющими его существами. Им больше никто не будет пользоваться. Зачем? Да просто потому, чтобы лишний раз не расстраиваться. Это нормально.

2) Люди вообще перестанут друг друга узнавать. Даже если кто-нибудь окажется поблизости, то всё равно не поймёт, кто это такой. Сегодня здесь американец, завтра – норвежец, а послезавтра, возможно, окажется китаец. Какая разница, зачем это нужно?

3) На планете будет один Единственный Человек. Этого человека назовут Великой Мышью. Она будет такой страшной, какой не были ещё никогда. Будет мучить человечество и разлучит его с Интернетом. Все связи людей с электронной почтой и информационной торговлей будут прерваны. Никто не сможет никому позвонить по телефону. Люди будут разговаривать друг с другом только телепатически. Скажут, раз компьютер не работает, значит, и денег нет. Вместо телефона будут использовать автомат.

4) Те, кому удастся спастись, начнут двигаться вспять во времени. Они будут повторять всё сначала, но с маленьким отличием – когда им будет казаться, будто они всё время двигаются вперёд, на самом деле они будут двигаться назад. Всё, к чему они прикасались в жизни, будет съедено, опошлено и превращено в удобоваримое кормление для котов. В результате они исчезнут. Среди последних погибнет и Великая Мышь. Мы не можем сказать, когда это случится – в этот год или в следующий.

(продолжение) Часто по дороге мне попадаются мелкие магазины, со множеством вывесок на разных языках, и я думаю о разных странах, про которые слышал от отца. Помню, я всегда мечтал о такой вот стране, которая называется « Отвага». Особенно мне нравилась рекламная надпись на одном из магазинов: «Иди к нам. Здесь тебя ждут удивительные приключения! Здесь будут книги, панданы и рисунки как доказательство правдивости наших слов. Волшебный вечер! Пирушка на всю ночь!» Тут же был указан адрес и телефон, по которому я мог позвонить. Родители сказали, это все пропаганда, придуманная западными экстремистами, мечтающими о создании нового мирового порядка, насаждаемого американцами. Никакой Отважии нет. Она не существует, сказали они. А если бы и существовала, нам бы не захотелось в ней жить. Мой интерес к стране Отважных постепенно утихал.

Наш автобус останавливается на конечной станции, и жители Самары выходят из него, многие в разноцветных футболках. Потом мы едем в горы, к тому самому месту, откуда наши предки пришли в этот мир. С холма открывается потрясающий вид. Кажется, сейчас из-за облака покажется солнце и все будет как раньше. От этой мысли становится грустно. Неужели когда-нибудь и эта земля станет такой же безжизненной и мертвой, такой, каким был когда-то этот чужой мир? Да, я говорю про те земли, по которым проходит трасса самарского автобуса. Наверно, лет через сто здесь вырастет новый город, будет расти город новый, другие люди, новые поколения. А пока остается только тоска. Может быть, она и является главной чертой жизни на этой земле. Ведь здесь, кроме картошки, ничего не растет.

САМАРА - РАМА - БАМ (ЧАСТЬ 1)

Лето - это самое прекрасное время года. Я не знаю, почему так происходит. Но я знаю, что в это время года все вокруг становится лучше. Когда солнце уже не греет так сильно и на деревьях появляется листва, мы с братом ходим по городу, который становится таким же странным и сюрреалистическим, как и наш дом в Хихоне. Мы навещаем наших родственников и друзей. То тут, то там висят фотографии молодых родственников, которые теперь живут в далеких краях. На месте построенной статуи Будды – я иногда помню о том, какой она была в детстве, – теперь какой-то уродливый фонтан с неестественно извивающимся шлангом. Примерно в середине июля я совершаю прогулку в самарском автобусе – и уезжаю отсюда.

Мне уже девятнадцать лет. У меня теперь своя жизнь, полная сюрпризов. В ней много солнца, ветра и неба.
Каждый день я просыпаюсь рано утром, чтобы доехать до места своей работы – это дом старой советской эпохи, весь обклеенный афишами с надписью: «Автостанция Самара – Рама – БАМ – 738». Автобус останавливается возле бетонного столба, где сходятся все городские дороги.
Обратно я добираюсь на велосипеде, гандикап которого не превышает 70 км/час. Через некоторое время я пересаживаюсь на автобус и еду по тихим улицам, за окном которых видны зеленые поля, на которых пасутся дикие лошади. Летом, в жару, эти поля иногда меняют свою форму, превращаясь то в море, которое мы видим из окна электрички, а то и в городские кварталы, убегающие за горизонт. Иногда на полях видны многоэтажные деревянные дома, иногда – поле, покрытое невысоким кустарником и какие-то холмы, похожие на швейцарские.
Жители этих мест, особенно жители сельской местности, похожи на тех странных азиатов, о которых я рассказывал, только более худые. Они похожи друг на друга до такой степени, словно их отлили из одного и того же бетона. Эти люди носят дхоти и кеды, имеют тонкие коричневые волосы и копна черных курчавых волос, заплетенных в косички. Их лица задумчивы и печальны. Мне кажется, они не любят солнце, предпочитая темноту. Эта любовь, однако, не мешает им продавать цветы на обочинах дороги, которую пересекаем мы все вместе. И еще они в шутку называют меня « заблудшей овцой» (в действительности это не совсем так, поскольку заблудились все мы, но я не говорю об этом, боясь показаться наивным и безнадежным).

SCP-0000, петух Рагнарека. Обьект представляет собой выращенного в [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ] самца с шилом в заднице.

В результате [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ], спровоцированного рядом инъекций амфетамина, шило в жопе преобразовалось в копье, способное пробить любую броню.

Петух Рагнарека был обнаружен в [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ] группой охотников.

Когда один из них приблизился к петуху, тот с оглушительным криком «Ебать! Прилетели, волки позорные!» забросил его к ебаной матери.

В радиусе 50 метров от петуха был зафиксирован всплеск электромагнитной активности. Параллельно с этим несколько секунд фиксировалось свечение красного цвета.

Через 2 минуты после наступления темноты излучение петушиного инфернального удара прошло над всей европейской частью страны.

С полок исчезли крупы, мука, сахар, водка, сигареты, спички, соль и мыло.

Люди начали биться головами о бетонные столбы и кирпичные стены, утверждая, что стали свидетелями страшного петушиного суда.

Начался настоящий пиздец.

Радио замолчало, телевизор тоже не работал, не стало электричества.

Хтонический ужас, механизмы остановлены, дискурс иссяк. Полная, абсолютная тьма.

В этой кромешной тьме раздался петушиный крик: «… еб твою мать, ЕБАНЫ ПРОКЛЯТЫЕ ДУРАКИ! ПИДАРАСЫ! ПОШЛИ НА ХУЙ».
______
Вдоль темной кромки леса несется к Москве петух Рагнарека.

Вот он подлетает к Долгопрудному, пересекает Ленинградское шоссе, разносит Северный речной порт, сжигает здание налоговой инспекции и врезается в Останкинскую телебашню.

Петушиное сияние становится сильнее, ярче, невыносимее, начинает затмевать звезды.

Чудовищный голос петуха нарастает, набирает силу и взлетев на недосягаемую высоту, вливается в волны светящегося радиоэфира: «На хуй!»

Белый петухов свет вырывается из Москвы, обрушивается на Европу, соединяется с горизонтом.

Появляются новые солнце, луна и звезды, подобные петуху Рагнарека.

На месте мертвой московской земли разливается Млечный Путь.

НАСТОЯЩИЙ ПРОГНОЗ НА 2023

КИБЕРПРОГНОЗ НА 2023

ГАЗЕТА "НОВЫЙ ВЕК". ВЫПУСК №2

Иван Твороговский, кандидат биологических наук

Газета « Новый Век» публикует все самое свежее и интересное, прежде всего о кулинарии и иностранной рекламе. Ее открывает экстренное сообщение « NOME SEAL SCRAME», что в переводе значит " Сбудется мечта идиота". В нем говорится о необычайном факте: в московском метро, где до революции были только сортиры, сегодня появились рестораны быстрого питания, где еда готовится за считанные минуты. В каждой такой пиццерии можно одновременно съесть фуа гра, пятьдесят разных сортов сыра и пятьдесят разных видов салатов.
С особенной смелостью авторы проекта рассказывают, что размеры тарелок в них таковы, что при одной мысли о них у человека может появиться позыв на рвоту. В некоторых ресторанах такое происходит на 55% чаще, чем у любого из других средств массовой информации.

Рецепт одного такого блюда приводит А. Зайцев:
« В пакете под названием " Завтрак для героев" сохраняются внутренности большого барана, которых надо запечь в микроволновке. Этот фарш помещается в черный кофе, обогащенный солями свинца, потому что именно свинец придает ему неповторимую сладость и вкус. Теперь надо присыпать сухари с отрубями вместо картофеля маргарином и суфле из птичьего молока - и вуаля! Повар- самурай уже впряжен в неторопливый волнорез, лежащий на своей половинке яслей в холодной шведской деревне… Теперь добавляем немного сваренного вкрутую яйца, пару кристаллов карбоната кальция ( по 100- 100 г на тарелку) и до кучи польем этот эрзац- завтрак порфирином…Я лично готов съесть один такой фарш за один присест.»

В других ресторанах жарят бананы, кексы, жареную картошку, грибы и многое другое. « Сегодняшний среднестатистический москвич ест примерно 500 калорий в день. Если довести ежедневную норму потребления калорий до 2000, то через три года в Москве не останется ни одного человека с нормальным весом, – пишет К. Кузьмин. – Вот такая технологическая перспектива видится авторам проекта».



Иван Иванович Иванов, безработный писатель

Я в свободное время сочиняю стихи. Мои гонорары невысоки, потому что « Новый Век» идет только ночью. Ночью нет рекламы, нет мобильных телефонов и нет Интернета. Но зато нет рекламы зубной пасты и содовой. Читая « Новый Век», вы не видите рекламы, зато вы хорошо видите меня. С точки зрения рекламодателей - это прекрасный пиар. Многие психи смотрят по утрам телевизор и ждут, что на их улице случится нечто экстраординарное. Так и оказывается: некоторые становятся жертвами китайских террористов, которые считают, что именно телевизионная реклама помогает им стать супербандитами. Некоторых избирают губернаторами. Остальные улетают в космическое пространство и там ждут марсиан.
...Самые необычные вещи происходят ночью, и именно ночью самый кайф, самый моральный бум.
Я пишу патриотические стихи и пьесы. ( Реальный литературный критик, Кеплер из « Новейшего времени», называет их « примитивным националистическим бредом»). Иногда моя работа мне нравится - я делаю стихи про чудо и настоящую Россию, например, в котором воскресают из мертвых Юрий Гагарин, Александр Блок, Сергей Есенин и прочее. Иногда нет. На это и будут тратиться мои сублиминальные эндорфины. Ещё я употребляю кровь единорогов. Но в остальном у меня просто творческий кризис.
Стихи и пьесы не так важны, как мое ощущение реальности и русской души. Но и на это нужны деньги. Где их взять, кроме как не за рубежом? Я и устраиваюсь сейчас туда переводчиком. Так что, ребята, ничем не могу помочь...
Эндорфины кончились. Начались клипы и реалити- шоу.

Но есть еще одна версия, которая гораздо ближе к правде. Существует так называемая Даосская мантра – та самая фраза, которая вместе с пятью слоганами, « А- а- А- А! Я- Я- Я!» способна устроить такой специальный психический импульс, который соединит реальный и виртуальный миры.
Поэтому будьте осторожны со значениями слов. В любом случае, если вы по- настоящему хотите двигаться к счастью, все слова должны быть исчерпаны. В крайнем случае их можно заменить на китайские иероглифы. Именно так чаще всего и поступают художники.

ДИСНЕЙЛЕНД, ПРОКРУСТОВО ЛОЖЕ, ШЕЗЛОНГ И ОМНИБУС

Если вы думаете, что мир так крут и велик, то вы очень ошибаетесь. Все это полная туфта. Если копнуть чуть- чуть глубже, оказывается, что это просто серый подвал, битком набитый всякими штуками, которые люди называют вещами.

Но иногда кому- нибудь хочется, чтобы весь этот хлам исчез из виду. И тогда он выключает телевизор, садится за руль своего « Ягуара» и устремляется вперед. Но перед тем, как развернуться и уехать прочь, он некоторое время любуется происходящим вокруг, чтобы запомнить, какие у всего этого есть названия. Так появляются названия этих вещей.

Называть можно все что угодно, даже самое отвратительное. Но у некоторых слов существует совершенно особая энергетика.

Вот, например, простейший пример - слово « адвокат». Адвокат, разумеется, имеет некоторое отношение к юридической практике. Это, так сказать, спикер парламента, ходящий по жизни и ворошащий людям их гнилые сны.
На свете существует так много вещей, называемых « адвокат». Это шприцы, пистолеты, кресла и — это слово особенно нравится мужчинам — всевозможные пиджаки, панталоны, галстуки и даже портупеи. Но все они, естественно, являются не чем иным, как просто оболочками сознания, и потому не имеют никакого отношения к этому самому адвокатскому в целом.

Есть еще много названий и смыслов, которым можно найти применение в мире. И этим смыслом является, к примеру, слово « менеджер». Это человек, который занимается тем, что следит за исполнением всех правил и указов, лежащих в основе его работы, делая все возможное и невозможное, чтобы каждая крупица этой гигантской пирамиды законов и идей выполнила свою функцию.
В хорошем значении это слово, конечно, используется для обозначения исключительно хороших людей, вроде пастуха, несущего свой мирный жребий в глухих горах. Но существуют и другие названия, особенно темные, где понятие « менеджер» имеет смысл совсем другой. Там менеджер — это просто плохой полицейский, назначенный властями специально для того, чтобы следить за тем, чтобы последний из овец не сбежал с выделенной ему территории. Причем именно что следить, а вовсе не чтобы защищать овец от волка. Это настолько зловещий и исполненный темных сил аспект менеджмента, что никто, кроме настоящего англиканского священника, даже не желает о нем говорить.

Ещё есть слово « компьютер», которое, как это ни странно, имеет отношение к программированию — ведь когда человек проходит в своих сновидениях по заколдованному кругу, он постоянно пытается найти выход. Но выход из замкнутого круга, как выяснилось, имеет только программный код. К счастью, на свете есть такой загадочный термин — « программный демиург». Именно он в конечном итоге и решает проблему.

Некоторые названия вообще лишены всякого смысла. Например, названия телевизоров и автомобилей. Произнесите их и сразу поймете, что у них нет никакого звука. Поэтому их смысл утерян. Или названия еды. После произнесения этих слов ничего нельзя есть. Есть абсолютно невозможно. То же самое с названиями чайников, стаканов и блюд. То же самое со словами, которые показывают на экране. Вы можете открыть любую книгу, взять первую попавшуюся страницу и прочесть: « Мой чайник. Как он хочет быть чайником, но никак не хочет быть стаканом...» Или взять любую другую книгу. « Моей чайнице девяносто лет. Она по- прежнему прекрасна. А еще она мечтает о чем- то несбыточном, но я знаю, что она мечтает о тебе, мой маленький черный самовар». Вот эти слова, которые кажутся пустыми и бессмысленными, представляют собой определенную энергию, которая почему- то способна связывать и удерживать вместе два разных мира – реальный и мир виртуальный. Такое очень часто бывает в кино. Когда внезапно приоткрывается дверь в подвал, за которой скрыто нечто иное. Или в сказке. И, открыв дверь, герой оказывается в другом мире.

КОШКИ-МЫШКИ

Кошка - это древняя скотина, которая живет с людьми! Я… Мне иногда бывает страшно. Очень страшно. Во сне так страшно. Хочется уйти от людей.
А потом… Ну, в общем, потом она уходит. Но она… Она уже не одна. У нее появился маленький зверек. Малюсенький такой. Кошка его кормит. Видишь? Это котенок. Кошка его выкармливает, а котенок ее охраняет. Он такой… Он красивый. И серый. Он такой же, как я.

Я просыпаюсь, а у меня в руках — ЭТО. Вернее, у меня ее хвост. Я… Я не знаю, что делать. Кошка все время улыбается. Знаешь, какая у нее улыбка? Смотришь на нее и… Ну, в общем, будто она хочет сказать: давай я с тобой поиграю. Только не в орлянку, а в… Я не знаю, во что! Я вижу на стене какое-то слово. А кошка улыбается — давай его вместе напишем. Мы там поставим подпись. И все. И рука уже сама берет перо, и ставит вторую подпись, и еще одну. И я что-то пишу.
И вот мы с кошкой пишем, а рядом стоит стакан с молоком. Очень вкусное молоко. И вот… И вот вдруг я просыпаюсь. И вместо стакана с молоком вижу перед собой ЭТО.

Все изменилось. Теперь я кошка. А кошка — это я. И у меня есть хвост. Все остальное у меня тоже есть. Даже уши. Это как-то непонятно… Но ничего. Я еще смогу вырасти. И котят у меня будет столько, сколько захочу…

Но что это?! Опять… Опять эти звуки! Как будто какое-то огромное животное бьется в железную дверь… Слышишь? Опять эти звуки! Это — звонок! Вот оно! Спаси меня! Спаси! Спаси меня!! Это ТА-а-а-а-а-а-а-а!!! Закрой глаза! Закрывай же!!!

Я здесь… ты здесь… Мы здесь… Бежит мышь… Что такое мышь? Наверно, это кто-то маленький…
Мы убегаем от кого-то большого… Может, от волков… Волк — это такой большой зверь. Он на самом деле существует… Он только на самом деле никого и ничего не ест. Он всех просто гонит и гонит на выход… Он всегда такой. А у мышей нет выхода. Вот они и стараются бежать в разные стороны, в какую-нибудь щель… Куда мы бежим?
Это троллейбус… Ты видишь троллейбус? Смотри! У троллейбуса есть две дверцы. Они всегда открыты. А мы бежим в третью…
...Мы с тобой едем в троллейбусе. Ну конечно… Это же твое любимое место в городе! На дверях нарисована эмблема Клуба анонимных алкоголиков. Или нет. Это эмблема Клуба анонимных безалкогольных аналитиков. Ты ведь не пьешь, я знаю. У тебя есть рекламная брошюра клуба — там написано, что тебе помогает...
Спаси меня! Спаси! Спаси!!!

Опять эти звуки… Что это? Это маленькие мышата. Они пищат и царапаются в дверь троллейбуса. Совсем маленькие. Ноль целых, ноль десятых… И они хватают людей… Людей? Да-да. Это мы, которые едут в троллейбусе. Что мы делаем? Не кричим. Мы шепчемся.
А мыши кусают нас. У них острые и холодные мордочки. А еще у них острые зубки. И веселые коричневые глазки. Я даже не знаю, как их зовут. Они — моя семья.

А что мы делаем в троллейбусе? Мы наблюдаем за мышами. А мы любим мышей? Это хорошо. Они — наши близкие друзья. А мы — ваши друзья? Вы — наши родные братья? Не мы же сами любим вас? Или вы все это время ненавидели нас? Если бы вы могли, вы бы вцепились в нас и задушили нас. Но вы этого не делаете.
Не бойтесь. Вы боитесь мышей. А это очень плохо. Бояться надо себя.

А люди? Кто они? Мы — эмигранты из России. Беженцы из России… Но люди ведь — это мы сами? Просто мы бежим от этого? Мы бежим от самого себя? Нет, за нами гонятся люди в форме с автоматами. А они ведь тоже не умеют улыбаться. Они делают только одно — стреляют по мышам… Они ненавидят мышей… Нет, не только. Они ненавидят и людей… Нет, они просто никак не могут смириться со своим положением.
В этом и есть их главная трагедия… Когда люди приходят в этот мир, чтобы выживать, они первым делом убивают друг друга… Посмотрите на свой мир. Он такой же: агрессия, разочарование, разочарования… Кто его создал? Люди? Или мыши? Или мы сами? А в чём разница? Одни и те же люди постоянно сражаются друг с другом.

Вы как хотите, а я встаю. Пора…

ПРОБУЖДЕНИЕ

Пробуждение - это всегда тяжело. Это больно. Это страшно. Это глупо. Но это все те же знакомые и дорогие нам человечки. Те самые, что смотрят по телевизору свою любимую передачу «Канал 302». Нам часто кажется, что эти люди нам более близки, чем телевизионные герои, но это не так. Это тоже одни и те же люди.

Я часто пользуюсь словом «кино» как метафорой для описания большинства наших отношений с людьми. Это, конечно, не точный эвфемизм. Фильм — это просто пустота, в которой разыгрываются сюжеты, взятые из нашего внешнего мира. Это все равно, что лечь спать голым под дождем. Это то же самое, что влезть в теплую ванну после того, как ты полчаса дрожал под холодным ветром в зимней куртке, да еще с буханкой черствого хлеба в руке. Кино — это просто проглатывание чужой информации, заполнившей тебе всю голову и лишившей тебя возможности думать.

Это все равно что лежать в поезде, отъехав от станции, на которой тебе предстояло выйти. Неважно, куда и в какой вагон. Все равно ты будешь совершенно один.

Кино — это вода. Кино — это мысль. Кино — это дыхание. Кино — это любовь. Что еще человеку надо? Кино.

Вернусь немного назад.

Помню, как-то на одном из наших семинаров по медитации мне пришло в голову сравнить кинокомедию про Деда Мороза и Ленина — я не помню уже, кто снял. Там было много всякого смешного и невпопад, но одна сцена была забавной. Когда Ленин приезжает в какой-то пустынный городок, жители которого чем-то заняты — кажется, они моют улицы, ходят за грибами и так далее, — и эти люди идут ему навстречу с праздничными улыбками и цветами, — что он им говорит? «Любите друг друга!» А потом вдруг объявляет, что наступил новый год.

Я всегда обожала этот фильм. Еще в детстве я знала, что Ленин все сделает для того, чтобы люди забыли про его смерть — и дальше история развивалась, как мне тогда казалось, очень весело и к месту. Меня поразили слова Ленина, обращенные к людям — они врезались в память, как слова курсивом в самое начало сценария. И в тот момент, когда под каким-то глупым предлогом Ленин оставил свой пост и ушел, взяв с собой только термос и шубу, я вдруг поняла: с меня довольно.

Кино кончилось. Персонажи перестали умирать.

Я больше не хотела оставаться в этом мерзком и бессмысленном мире. Надо было снова выйти на улицу. Чем я и занялась. Сразу же взяла себя в руки и все обдумала.

В кино много лжи. Не все так очевидно, как кажется — не надо больше этих глупых улыбок, цветочных гирлянд и красной материи на московских улицах. Надоело. Не будет больше маскарадов, автомобилей, икры и шампанского, не будет больше кокаина, и снова запоют журавли, и все переменится.

Я сейчас еду в Данию, и там я запущу новую песню — о правде и справедливости. « I wanna be still on fire beneath the bullet of the current» — я знаю, что говорю, я ведь сочинила ее сама… Впрочем, надо записать. В общем, скоро я вернусь. Только не делайте себе бумажек. Чтобы жизнь стала красней. Чтобы жизнь стала для вас как минимум такой же красной, как репа, которую вы ели в детстве…

Я вас очень люблю. Март. 19. 1999. Все будет по-прежнему. Остальное потом. Всего самого-самого…

СМЕРТЬ СТАЛИНА

В детстве я очень любил мультики про маленьких мальчиков. Мне нравилось в них то, что все кончается хорошо. Я как будто был их действующим лицом и своими эмоциями дописывал, чем кончались все их приключения, потому что сам иногда находился в этих коротких летящих снах, которые потом наполнялись реальностью Даже наивная советская система не придумала ничего лучше, чем запустить для нас, реалистов, дискурс про таких маленьких мальчиков.
В России по этим мотивам было снято множество мультфильмов. Дети по всем каналам поют песню про маленького мальчика, который звонит из автомата, потому что «шумит и плачет Москва». Народная эта песня, хоть и сладенькая, довольно страшноватая, тем более что там есть фраза: «Все куда-то идут, а он сидит на трубе и гудит».

Шумит не труба, а Россия.

Сталин уже мертв, но про него нельзя забывать, потому что тогда рухнет весь мир. При жизни он считал, что детей надо не расстреливать, а учить. Наличие большого количества маленьких мальчиков, а еще вдобавок арестованных детей, было для него чрезвычайно интересным словом и могло рассматриваться в качестве трансцендентного примера.

Понятие «Большого Взрыва» не сходило у Сталина с языка, и когда в одной из речей он употребил это выражение, оно произвело на всех совершенно ошеломляющее впечатление. Об этом в тот же день было сообщено по радио (потом я узнал, что это был радиоспектакль). К концу дня оно было уже у всех на слуху, и перед каждым ответственным моментом все спрашивали друг друга: «Как думаешь, обойдется? Как думаешь, обойдется?» Страх этот в позднесоветское время был по-настоящему капитальным — ему предавались и высшие офицеры, и простые люди, даже трезвые партийные аппаратчики. Никто не мог предсказать, как повернутся события в ближайшее время, и каждый втайне надеялся, что Большой Взрыв все же не затронет его лично. В значительной степени это была национальная гордость: что касается России, у нее было достаточно врагов, и смерть по политическим мотивам была не в традиции, поэтому трагический исход казался маловероятным.

Однако произошел такой сюжет: семилетние дети идут по улице и играют в войну, а им навстречу идет Сталин, и они берут да и стреляют в него из игрушечных пистолетов. Сталин роняет на землю железный ящик и пытается его поднять, а дети нажимают на курки, и у них начинают брызгать из пистолетов разноцветные капли. Сталин становится красным, а дети — белыми.
Затем они бегут по улице и кричат: «Мама, мы победили! Ура, ура, ура!»

Но на следующий день все повторялось. Дети играли в войну уже более трех лет, а Сталин не только не погиб, но даже не заболел. Разумеется, дело здесь было не в том, что Иосиф Виссарионович обладал сверхъестественной силой или же дети играли с настоящими игрушками, а в том, что весь ход истории подчинялся законам физики. Войну нельзя было выиграть, даже если выстрелить из пистолета в Кремль или сорвать знамя Победы со стены.

Однако еще через несколько лет что-то произошло, и тогда Сталин погиб. Но его смерть так и осталась неизвестной.. Что это было — несчастный случай на охоте или самоубийство, так и осталось неизвестным. Есть все основания полагать, что после смерти Сталина игра была прервана. Детей тогда вернули в хрущевские квартиры и велели учиться дальше. Что и было проделано.

Теперь трудно сказать, что спасло мир. Никто не знает. Но скорее всего маленькие мальчики из детской группы, игравшие в войну, действительно успели сделать свое дело. А кроме них никто и не смог бы. Может быть, самые высокие умственные способности двадцатого века были сосредоточены именно в маленьких мальчиках и девочках, которые убивали воображаемых врагов, только чтобы не дать мировой бойне начаться. Это, наверное, и была их высшая цель.

Дальше началась история, которой удивляется вся современная литература. Мужик позвонил в рай и спрашивает:
- «Есть здесь такой сумасшедший, как вы, который все может?»
- « Так точно, есть, есть, - отвечают. – Есть такой умник, который может все».
И поехал мужик к Богу. Сошел с поезда, подходит к Богу, стучит по-еврейски три раза. А Бог ему отвечает: « Заходи, заходи, не бойся». Мужик заходит в Небесное Царство и видит, что все вокруг голубое и залитое солнцем. И все вокруг на него смотрят. А он стоит с большим красным крестом в руках и к Богу подходит.
Тут Бог ему и говорит: «Ты чего пришел-то? Ты зачем пришел-то?» А мужик отвечает: « Товарищ Бог, мне тут так скучно стало, так скучно. Я хочу, чтобы у вас здесь коммунизм построили». Тогда Бог ему отвечает: «Ну, попробуй». Мужик подходит к народу, стучит три раза в красный крест, и народ бежит строить коммунизм.

Народ строит коммунизм, народ построит. И все строится. Сначала были одни цари, а потом появились другие цари. Потом были другие цари, а потом появились третьи цари. Потом построили компьютеры, а потом появились программисты. Потом построили музыку. И получилась секта. И пришел маленький мальчик, принес с собой магнитофон, и все стали петь и танцевать. И все кончилось.

ВОЗНЕСЕНИЕ ПРОСТОГО МУЖИКА

Бегает по улице пьяный мужчина. Вдруг на него наезжает машина и сбивает с ног. Он ничего не помнит, приходит в себя – а вокруг – ничего.
Осмотрелся – вокруг одни рельсы и шпалы. Ни деревьев, ни женщин. Пошел куда-то – и пришел в поле. И кричит: «Что же это, Господи, за хуйня? На хуй ты меня, блядь, сюда загнал, если нет здесь ничего? Где же это метро? Что это за хуйня такая? Что же это за хуйня, Господи, если нет в ней лифта, поезда и автобуса, поезда, автобуса и метро?!? Куда же это меня занесло, Господи?»
И вдруг в небе появляется самолет. Тот самый. « Мужик, ты живой?» – кричит ему летчик. « Вроде живой», – отвечает тот. Тогда летчик говорит: «Садись, мужик, в самолет. Мы тебя на Луну вывезем.»

И вот летит самолет. И смотрит мужик в иллюминатор. Там огромная луна и вокруг нее какие-то кольца и кометы. Тогда он говорит: «Ой, Господи, что же это такое? За что же ты меня так?!»
А летчик ему отвечает: «Так ты ведь был пьян, и Бог тебя сюда загнал. Больше нечего сказать».

И сел мужик в самолет и полетел на Луну. Прибывает туда. Оказалось, там есть зеленые кусты и деревья. И вот садится мужик в траву, чтобы отдохнуть. А вокруг все голубое и синее, и слышится пение птиц и стрекот кузнечиков. И думает тогда мужик: «Господи, неужели это и есть та самая благодать, которая на небе?» И стал молиться. И вот слышит он – как будто ангелы поют что-то такое приятное. А потом начинается концерт на рояле – и вот один ангел играет, а другие подпевают. И вот вдруг играют «Битлз», и мужик плачет, вспоминая, как все это у них было в детстве.

И вдруг, откуда ни возьмись, – огромная белая лошадь с золотой звездой во лбу, и мужик в страхе ее увидел и думает: «Спасите, помогите! Это, наверное, Бог меня за что-то наказал! Он ведь меня на Луну загнал, а сам сидит сейчас в самолете и смеется. Лучше уж мне умереть, чем на эту лошадь смотреть! Я ведь ее даже не знаю, как она называется!» И тогда мужик начинает молиться, чтоб Бог его спас.
А лошадь все ближе и ближе. И вот она рядом, а мужик в самый последний момент бежит, а лошадь – за ним. И все ближе, ближе... И мужик уже совсем из сил выбивается. Вдруг видит мужик – впереди пруд, и лошадь – прямо в пруд. Все-таки поскользнулась она и ушла под воду.

А мужик стоял себе спокойно и не верил, что это произошло. И вдруг над водой – женский голос: «Что ж ты, окаянный! Ты ж всю лошадь утопил! Спаси, Царица небесная!» А потом сверху из облаков выходит сам Иисус Христос и спрашивает: «А почему ты ее не спас? Это ведь моя лошадь!» А мужик ему отвечает: «Прости, Господи, я не знал!» И тогда Иисус говорит: « Раз так – сними ты с себя крест и брось его в воду. Больше тебя я спасать не буду».
Мужик все понял, снял крест и бросил его в пруд. А сам стоит себе в полной прострации и ни о чем думать не может.

И вдруг видит он, как из пруда высовывается лошадиная нога в длинной белой штанине и достает из воды крест. И у мужика сразу же появился какой-то внутренний стержень.
«Не может быть, – подумал он, – чтобы такой кретин, как я, победил такого мастера, как Иисус Христос! Сейчас я еще на кого-нибудь позарюсь!»

И решил он позариться на самого главного человека в стране – на Брежнева. Тот как раз в это время на чай приезжал на луну.
Мужик тихонечко подошел к нему и говорит: «Добрый вечер, Леонид Ильич». Брежнев сразу же замер от испуга, посмотрел на мужика и говорит: «Слышь, ты! А ты кто такой? Ты чего здесь делаешь?» А мужик ему отвечает: «А вот пришел к вам чаю выпить. Мне тут все уши про вас прожужжали. Говорят, если у вас спросить, вы и на Луне побывали и в раю, и в Аду… В общем, я хочу спросить у вас про Бога». Тут Брежнев испугался так, что тоже в воду сиганул.