Обида

Обида - форма психологического несварения происходящего, когда человек обижается рефлекторно, защищаясь от всего, что в его представления и понятия о взаимоотношениях не входит. То, что им видится и слышится, настолько для него неожиданно, чуждо и болезненно, что он немедленно закрывается, обосновывая эту закрытость обидой. В этом случае обида выходит временным буфером, чтобы со временем он мог осмыслить случившееся и придти к единству понимания, как теперь после того, что произошло относиться к обидчику и как себя вести.
По сути, подавленная обида, отложенная для переосмысления во времени, впоследствии заставляет обидевшегося быть предусмотрительным и вырабатывать защитную стратегию, подбирая, с каким лицом он должен будет встречаться с обидчиком. Выражение лица должно быть показательным, чтобы обидчик мог по нему прочесть, насколько изменились их отношения после того, что случилось и как теперь после обиды к нему относятся. Это служит заверением, что данное оскорбление ему даром не прошло и не пройдёт, и выражение лица обиженного человека подтверждает, что он помнит произошедшее - для него оно не прошлое, а настоящее.
Обида - детская рефлексия. Когда ребёнок не знает, как отнестись к происходящему, и при этом испуган неожиданностью ситуации, он обижается. Он обиженно замолкает или рыдает, откровенно выражая обиду, проявляя её демонстративно. Обида же скрытая, потаённая, подавленная создаёт психологическую память, заставляя человека долго помнить, а потом при случае вспоминать то, что было для него таким болезненным и неприятным. Обида, не осознанная человеком, заставляет его усиливать психическую защиту, вводить ещё больше контроля и ограничения в допустимые проявления себя и других, лишая его непосредственности, а значит адекватности.
В дальнейшем, не зная как правильно реагировать на происходящее, он тут же обижается, усматривая в самом моменте взаимоотношений давление на себя. Обида делает его мелочным и злопамятным, избегающим происходящего. В результате - всё меньше осознанности и присутствия в настоящем моменте, неприятие происходящего и растущий страх перед окружающими за себя и своё лицо, который в свою очередь приводит к сверхкомпенсационной идее о себе и других. Становясь обидчивым, человек попадает в замкнутый круг, не позволяющий ему взрослеть и становиться зрелым.

Обидчивый ли вы человек?

Учимся брать себя "на ручки". Самопэрентинг.

Техники самоподдержки очень востребованы.
Сегодня хочу предложить методику работы с внутренним ребёнком.
Любое состояние дезадаптации, застарелой или свежей травмы, физической или психологической
"безресурсности", незащищённости. Всё может подойти.
Необходимо выбрать место и время, когда вас никто не будет отвлекать, выберите удобную позу, для начала вам понадобится около получаса. Так что позаботьтесь о том, чтобы вам ничто не мешало, не жало, ноги не затекали а из форточки не дуло.
Визуализация будет направлена на максимально чёткое представление "утешения" ребёнка сильной взрослой фигурой. В идеале - вы взрослая мама (папа) добрая, сильная, любящая, способная защитить (приписать своё) берёте "на ручки" дитя, которым вы когда- то были и утешаете ( защищаете, греете, кормите, гордитесь и пр.).
Представьте себе ребёнка - может, это вы с детской фотографии. Может, это ваш или соседский ребёнок. Может, это совершенно незнакомый ребенок. Главное, чтобы он для вас олицетворял то состояние, с которым вы хотите работать. Беззащитность, беспомощность, слабость, лишенность любви, поиск надежды, "хочу на ручки". Это первая часть, часть вторая - сильная родительская фигура, взрослый, обладающий возможностью это дать.
Это может быть любая фигура - для начала. Супермэн, бабушка, сильная мать-медведица. Постепенно рекомендую представлять на месте этого родителя себя взрослого в том виде, который для вас символизирует надёжность и душевную теплоту.

Итак, закройте глаза, расслабьтесь и представьте наиболее полно как ребёнок сидит в тёплых безопасных объятиях, как чувство защищенности, надёжности исходящее от родителя придает сил ребёнку. Как крепко и надёжно взрослый даёт отпор всем невзгодам и защищает от угрозы открытого мира. Визуализируйте, представьте как ребёнку становится лучше, теплее, безопаснее, как согревается и оживает его сердце от любви. Это чувство удовлетворения потребности - основная цель и содержание упражнения. Постепенно, день ото дня можно увеличивать продолжительность упражнения доводя до часа.
Если у вас получилось найти себя, как образ сильного безопасного родителя - это поистине бесценно. Исцеляя своего внутреннего ребёнка мы делаем многое. Но обретая в себе сильного ответственного родителя мы как бы встаём более твёрдо на выбранный путь. И способны не только исцелить раны прошлого, но и защитить себя от насилия в настоящем и будущем.

Написала Анна Колпакова

Страх перед резкостью других.

Страх перед резкостью других – это страх перед недетерминированностью, непредсказуемостью других. Он существует у людей, которые привыкли жить в стереотипах ума, то есть их ум заранее четко рассчитывает, что и как он будет говорить другому человеку - играя голосом, эмоциями, чувствами на «эрогенных зонах» другого.
Делая все это, он надеется получить определенный отклик - то есть, показывая свое расположение, вызвать расположение другого. Другой может не принять эту игру - он может оказаться прямодушным, открытым, естественным человеком, он может ответить резко, совершенно не так, как мы предполагали, когда задавали тон.
Практически каждому, с кем мы общаемся, мы задаем тон. Мы начинаем говорить совершенно механично, из заранее заданного шаблона, предлагая другому подхватить нашу тональность и общаться с нами в заранее заданном ключе. По сути, мы не присутствуем в разговоре, мы неосознанны. И вдруг кто-то, не обращая внимание на нашу тональность, начинает свою «песню», начинает сам задавать тон в разговоре, причем, он может делать это резко - он недетерминирован. От недетерминированности в уме наступает шок, потому что был расчет, а за расчетом оказался просчет. Мы рассчитывали на одну реакцию, а получили другую.
В такой ситуации ум не может двигаться, он не знает, куда идти. Когда в нашем уме задана определенная программа и мы идём хожеными тропами, желая получить тот результат, который мы себе наметили, то от недетерминированности, которую проявляет другой человек, наш ум оказывается в тупике, в расщепленном состоянии. Он не знает, куда ему двигаться, что ему делать, он не знает, плохо это или хорошо. Это говорит лишь о том, что в нас нет спонтанности, нет отклика, нет естественности – мы подошли к ситуации с заранее заданными заготовками.
Теперь, когда наши проекции оказались разрушенными, мы будем охаивать этого человека, рассказывая, какой он не такой и что он с нами такое сделал – ведь мы совсем не это имели в виду! Нам придется приводить себя в чувства, потому что мы потерпели крах, как будто нам был нанесен удар. Удар кто-то наносил? Нет. Просто за расчетом везде скрывается просчет.
Люди страдают тревожной мнительностью. Они все время тревожатся, как им сделать следующий шаг, куда поставить ногу, и поставить так, чтобы с ними не случилось ничего такого, что они не могли бы предугадать, чтобы все было гладкими, без всяких шероховатостей, чтобы никто не нарушил их покой. Такие люди застегнуты внутри самих себя, они живут в футляре и совершенно не переносят людей непредсказуемых, недетерминированных. Для них это - как гром среди ясного неба.
Недетерминированность – это шанс пробуждения нашей осознанности. Естественная жизнь подразумевает, что мы являемся собой, и другой тоже может являться собой при нас. Тогда есть наше благоухание, есть наша атмосфера, только наша, тогда она неповторима. В ней что-то присутствует от нашей подлинности, и тогда в нашей жизни может произойти что-то настоящее.

Обида

Обида - форма психологического несварения происходящего, когда человек обижается рефлекторно, защищаясь от всего, что в его представления и понятия о взаимоотношениях не входит. То, что им видится и слышится, настолько для него неожиданно, чуждо и болезненно, что он немедленно закрывается, обосновывая эту закрытость обидой. В этом случае обида выходит временным буфером, чтобы со временем он мог осмыслить случившееся и придти к единству понимания, как теперь после того, что произошло относиться к обидчику и как себя вести.
По сути, подавленная обида, отложенная для переосмысления во времени, впоследствии заставляет обидевшегося быть предусмотрительным и вырабатывать защитную стратегию, подбирая, с каким лицом он должен будет встречаться с обидчиком. Выражение лица должно быть показательным, чтобы обидчик мог по нему прочесть, насколько изменились их отношения после того, что случилось и как теперь после обиды к нему относятся. Это служит заверением, что данное оскорбление ему даром не прошло и не пройдёт, и выражение лица обиженного человека подтверждает, что он помнит произошедшее - для него оно не прошлое, а настоящее.
Обида - детская рефлексия. Когда ребёнок не знает, как отнестись к происходящему, и при этом испуган неожиданностью ситуации, он обижается. Он обиженно замолкает или рыдает, откровенно выражая обиду, проявляя её демонстративно. Обида же скрытая, потаённая, подавленная создаёт психологическую память, заставляя человека долго помнить, а потом при случае вспоминать то, что было для него таким болезненным и неприятным. Обида, не осознанная человеком, заставляет его усиливать психическую защиту, вводить ещё больше контроля и ограничения в допустимые проявления себя и других, лишая его непосредственности, а значит адекватности.
В дальнейшем, не зная как правильно реагировать на происходящее, он тут же обижается, усматривая в самом моменте взаимоотношений давление на себя. Обида делает его мелочным и злопамятным, избегающим происходящего. В результате - всё меньше осознанности и присутствия в настоящем моменте, неприятие происходящего и растущий страх перед окружающими за себя и своё лицо, который в свою очередь приводит к сверхкомпенсационной идее о себе и других. Становясь обидчивым, человек попадает в замкнутый круг, не позволяющий ему взрослеть и становиться зрелым.

Обидчивый ли вы человек?

Обида

Обида - форма психологического несварения происходящего, когда человек обижается рефлекторно, защищаясь от всего, что в его представления и понятия о взаимоотношениях не входит. То, что им видится и слышится, настолько для него неожиданно, чуждо и болезненно, что он немедленно закрывается, обосновывая эту закрытость обидой. В этом случае обида выходит временным буфером, чтобы со временем он мог осмыслить случившееся и придти к единству понимания, как теперь после того, что произошло относиться к обидчику и как себя вести.
По сути, подавленная обида, отложенная для переосмысления во времени, впоследствии заставляет обидевшегося быть предусмотрительным и вырабатывать защитную стратегию, подбирая, с каким лицом он должен будет встречаться с обидчиком. Выражение лица должно быть показательным, чтобы обидчик мог по нему прочесть, насколько изменились их отношения после того, что случилось и как теперь после обиды к нему относятся. Это служит заверением, что данное оскорбление ему даром не прошло и не пройдёт, и выражение лица обиженного человека подтверждает, что он помнит произошедшее - для него оно не прошлое, а настоящее.
Обида - детская рефлексия. Когда ребёнок не знает, как отнестись к происходящему, и при этом испуган неожиданностью ситуации, он обижается. Он обиженно замолкает или рыдает, откровенно выражая обиду, проявляя её демонстративно. Обида же скрытая, потаённая, подавленная создаёт психологическую память, заставляя человека долго помнить, а потом при случае вспоминать то, что было для него таким болезненным и неприятным. Обида, не осознанная человеком, заставляет его усиливать психическую защиту, вводить ещё больше контроля и ограничения в допустимые проявления себя и других, лишая его непосредственности, а значит адекватности.
В дальнейшем, не зная как правильно реагировать на происходящее, он тут же обижается, усматривая в самом моменте взаимоотношений давление на себя. Обида делает его мелочным и злопамятным, избегающим происходящего. В результате - всё меньше осознанности и присутствия в настоящем моменте, неприятие происходящего и растущий страх перед окружающими за себя и своё лицо, который в свою очередь приводит к сверхкомпенсационной идее о себе и других. Становясь обидчивым, человек попадает в замкнутый круг, не позволяющий ему взрослеть и становиться зрелым.

Обидчивый ли вы человек?

��Почему женщины изменяют, особенно через несколько лет брака?

��У мужчин и у женщин отношения к изменам в корне отличаются.

Читаем статью⤵

​​Инoгда нaдо yxодить мoлча.
Нет cмысла oбъясняться. Чeловек oтлично знaeт, чтo он сделал. Оклеветал, предал, обокрал, подставил. Объясняться надо, когда есть хоть малейший шанс отношения продолжить. Когда человек ценен и дорог. А в остальных случаях лучше молча уйти. И вас будут спрашивать с деланным изумлением: в чем дело? Что случилось? И предлагать поговорить. И пожимать плечами, и всем рассказывать, что вы странный и ненормальный человек. Надо же, ни с того, ни с сего отказались от общения! Ушли, перестали отвечать на звонки, заблокировали без причины. А потом будут гадости рассказывать. Когда уже незачем будет притворяться. Они не могут вынести вот этого - молчаливого ухода. Потому что остаются наедине со своей совестью; а ее не обманешь и не заглушишь. И у Чехова обворованный странник Божий просто ушёл. А вор бежал за ним, пытался втянуть в разговор, врал… Странник только и сказал, глядя на грозовое небо: ты не меня обидел. Не меня. Ты Бога обидел. И когда молча уходят - это страшное наказание. Потому что подлец остаётся наедине с собой. И с небом. И лгать бесполезно; и притворяться не перед кем. И не у кого просить прощения - но они его и не просят сначала. А потом уже поздно.

��Возможно ли вновь построить отношения с бывшим мужчиной или дважды в реку не войти?

Спрашивает Наталья:
Добрый день! Возобновила отношения с бывшим возлюбленным вновь, расстались около 6 лет назад. Мой мужчина сам меня нашёл, позвонил, нахлынули воспоминания, чувства, теплота, любовь. Начали встречаться, пробовали какой то период жить вместе. Уволилась даже с работы и переехала жить к нему. Живём в разных городах области. Но, к сожалению, сложились так обстоятельства, что пришлось снова уехать домой и найти работу. Жить отдельно. С тех пор стали реже встречаться, реже проводить время. Расстаться не можем, ибо есть чувства. Но получается что все вернулось на прежний уровень. Вопрос. Возможно ли вновь построить отношения с бывшим мужчиной или дважды в реку не войти?

Ответ от психолога:
Конечно, возможно. Вы ведь не ссорились, ничего между вами не произошло такого, что препятствовало бы отношениям, верно? Если дело только в разных городах, то при обоюдном желании вы можете продолжать ваши отношения и укреплять их. А вот если желания такого нет у обеих или же у одной из сторон, тогда отношения построить не получится ни с первого раза , ни со второго. Так что дело не в количестве попыток, а в желании партнеров.

В Вашем случае, я рекомендую прояснить все с мужчиной. какие у него планы на будущее, как он его видит с Вами и видит ли. Сообщить ему о своем взгляде на будущее и на то, как предполагаете укреплять отношения и если взгляды совпадают, останется только действовать. Желаю вам удачи)

Рубрика #Вопрос/ответ

"Очень трудно встретить человека, который полностью принимает себя таким, какой он есть.

В основном, все мы устроены таким образом, что определенные части себя и черты характера нам нравятся, а что-то не нравится. И также мы относимся к другим людям, включая собственных детей. А любить своих детей вы должны безусловно. И принимать такими, как есть. Но этого, к сожалению, не происходит.

Для этого надо перестать думать про успешность, выйти из этой гонки. В ней можно только проиграть. Есть люди, которые всегда будут красивее, моложе, успешнее и богаче.

Себя надо любить за то, что ты – это ты. Говоря по-русски: ни за что. За то, что ты один такой.

Так ведь и есть на самом деле. Но это сложно, потому что когда ты общаешься с другими людьми, ты волей-неволей начинаешь себя сравнивать с другими – сопоставлять успехи, внешность, машину, дом, жену или мужа, детей. Надо от всего этого отходить. Надо перестать стоять в этой очереди тщеславия".

Автор: Михаил Лабковский.

��Cексуальное поражение.

Сексуального поражения не существует - все является опытом человека. Ни один из нас не может потерпеть никакого сексуального поражения. Случился секс, он закончился, мужчина пошел своей дорогой, женщина своей. Даже если это был негативный опыт, то он нам необходим для следующих встреч, для следующих отношений. В результате мы должны были приобрести опыт и оставить его внутри себя для того, чтобы мы могли знать и понимать самих себя.
Но в нашей обусловленности существует страх потерпеть сексуальное поражение. К примеру, девочкам могут рассказывать, что мужчины способны воспользоваться ими. То есть сейчас, в ХХI веке существует представление о том, что женщиной в сексе пользуются, что мужчина может воспользоваться ей и бросить! Это считается сексуальным поражением, а если женщина вышла замуж - это означает, что она не потерпела сексуального поражения, и тому подобное.
Никто и никем не может пользоваться. Если говорить о пользе в отношениях между мужчиной и женщиной, то пользой является сама встреча мужчины и женщины. И какой бы негативный опыт им не случился, не стоит падать духом и говорить о поражении - это опыт, который в жизни необходим.
Если человек получил такого рода опыт, наблюдая в себе каждое мгновение встречи, и осознал, что подобные отношения ему не нужны, то он вдруг обнаруживает, что они вообще исключаются из его жизни, то есть такой тип мужчин или женщин с ним больше сблизиться не смогут. И нет необходимости заботиться об этом - подобные отношения просто уходят из его жизни.
В осознанности мы узнаем, что достаточно получить подлинный опыт в чем-либо и обучиться на нём, то всё, что не является нашим, уходит из нашей жизни. И это не делается нами, это делается самой жизнью, и сама жизнь отражает это.
А если понимания не происходит, то можно сетовать на негативный сексуальный опыт, называя его сексуальными поражениями, которые нас буквально преследуют, но продолжать встречать мужчин или женщин одного и того же типа, пока мы не выучим в жизни этот урок.

Каждая проблема — это камень, который жизнь кидает в вас, но ступая по этим камням, вы можете перейти бурный поток.

❗Запомните пять простых правил:

1. Освободите свое сердце от ненависти — простите всех, на кого вы были обижены.

2. Освободите свое сердце от волнений — большинство из них бесполезны.

3. Ведите простую жизнь и цените то, что имеете.

4. Отдавайте больше.

5. Ожидайте меньше.

Скрытое стремление к любви.

Скрытое, подавленное стремление к любви компенсируется большой надеждой. Надежда также придерживается и скрывается в подсознании, потому что присутствует страх выдать себя с головой - страх, что другой увидит ту неимоверную жажду любви, которая таится в этом человеке. В результате человек боится самого себя в отношениях с другими людьми. Он урезает и подавляет свою энергию настолько, что невольно становится изгоем, потому что уже не в состоянии показать ни свои чувства, ни свои желания, ни проявить себя естественно.
Подавление любви, жажды к любви, компенсируется огромной надеждой на любовь. Надежда растет, растекается, заполняя все существо. Кроме любви ничего не видится, не слышится, не знается. Мужчины ли, женщины, они не живут, а выжидают, что однажды и это утешение - греза на всю оставшуюся жизнь, что когда-нибудь им случится любовь. Старея на собственных глазах, чувствуя, что поезд уже уходит, они продолжают бояться выйти в жизнь и освободить подавленную энергию.
Эта энергия кажется взрывной силой, с которой невозможно совладать, и человек подавляет её, мечтая, усыпляя себя бесконечно, что когда-нибудь любовь обязательно ему случится. Женщина ждет, что ее найдет принц на белом коне, а мужчина мечтает о спящей принцессе, которая ждет его поцелуя. И оказывается, все, что у них есть сейчас - не нужно. Те взаимоотношения, которые у них были или есть - это только перевалочные пункты для того, чтобы случилось то грандиозное чувство, которое они ждут всю жизнь, тем самым, упуская и любовь, и саму жизнь.

❓Вы предпочитаете жить сегодня и сейчас или ждать «лучшего времени»?

​​Способность распознавания и ощущения эмоций окружающих людей называется эмпатией. А вот чувство сострадания к другому человеку - это симпатия. Не самая простая роль быть эмпатом, ведь человек поглощает боль и страдания других людей, что, в свою очередь, сказывается на человеке не самым лучшим образом.

Как можно оградить себя от негативного влияния токсичного человека?

Одна простая истина: угодить всем невозможно. Когда человек постоянно делает вам гадости, не пытайтесь понравиться ему. Ваши действия будут только истощать вас и ваши силы, следовательно, на энергетическом уровне вы будете зависимы от этого человека.

Будьте осмотрительны, когда впускаете в свою жизнь другого человека. Ваше окружение является вашим храмом. Не давайте каждому тащить огромную ношу негатива к вам в душу. Однажды поделившись с человеком куском хлеба, на следующий день он будет требовать буханку.

Хватит обращать внимание на всяких козлов. Когда вы реагируете на человека, то делитесь с ним энергетикой. Они будут отнимать у вас мысли, истощая вашу энергетику. Кто-то из окружения попытается скинуть на вас свой негатив, а после этого переключится на новую жертву.

Общение с природой. Старайтесь как можно чаще бывать на природе, займитесь медитацией на свежем воздухе. Контроль дыхания поможет увеличить циркуляцию крови по всему телу, что поможет пресечь потребление негативной энергетики от других людей.

Запомните, что вы не жертва, никому не дано власти над вашей жизнью. Ваше мироощущение является вашей ответственностью. Мы себя воспринимаем куда сильнее, чем окружающие люди. И когда вы возьмете ответственность за ваше поведение на себя, то воссоединитесь со своим сознанием на глубинном уровне.

Методика ограждения себя от негатива окружающих начинается с принятия и любви к себе. Вы заслуживаете радости и любви, умиротворения. Нет ничего зазорного в отказе, ведь вы сами пишете сценарий вашего энергетического состояния.

Обида

Обида - форма психологического несварения происходящего, когда человек обижается рефлекторно, защищаясь от всего, что в его представления и понятия о взаимоотношениях не входит. То, что им видится и слышится, настолько для него неожиданно, чуждо и болезненно, что он немедленно закрывается, обосновывая эту закрытость обидой. В этом случае обида выходит временным буфером, чтобы со временем он мог осмыслить случившееся и придти к единству понимания, как теперь после того, что произошло относиться к обидчику и как себя вести.
По сути, подавленная обида, отложенная для переосмысления во времени, впоследствии заставляет обидевшегося быть предусмотрительным и вырабатывать защитную стратегию, подбирая, с каким лицом он должен будет встречаться с обидчиком. Выражение лица должно быть показательным, чтобы обидчик мог по нему прочесть, насколько изменились их отношения после того, что случилось и как теперь после обиды к нему относятся. Это служит заверением, что данное оскорбление ему даром не прошло и не пройдёт, и выражение лица обиженного человека подтверждает, что он помнит произошедшее - для него оно не прошлое, а настоящее.
Обида - детская рефлексия. Когда ребёнок не знает, как отнестись к происходящему, и при этом испуган неожиданностью ситуации, он обижается. Он обиженно замолкает или рыдает, откровенно выражая обиду, проявляя её демонстративно. Обида же скрытая, потаённая, подавленная создаёт психологическую память, заставляя человека долго помнить, а потом при случае вспоминать то, что было для него таким болезненным и неприятным. Обида, не осознанная человеком, заставляет его усиливать психическую защиту, вводить ещё больше контроля и ограничения в допустимые проявления себя и других, лишая его непосредственности, а значит адекватности.
В дальнейшем, не зная как правильно реагировать на происходящее, он тут же обижается, усматривая в самом моменте взаимоотношений давление на себя. Обида делает его мелочным и злопамятным, избегающим происходящего. В результате - всё меньше осознанности и присутствия в настоящем моменте, неприятие происходящего и растущий страх перед окружающими за себя и своё лицо, который в свою очередь приводит к сверхкомпенсационной идее о себе и других. Становясь обидчивым, человек попадает в замкнутый круг, не позволяющий ему взрослеть и становиться зрелым.

Обидчивый ли вы человек?

Вот бы научиться вовремя говорить себе "моё комфортное эмоциональное состояние важнее этих переживаний" и забивать на всё.

Большинство людей тратят одну половину жизни на то, чтобы испортить себе вторую.

Масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя.

Подбирая супруга, прежде всего ищите собеседника. Это качество в браке вам потребуется чаще остальных.

Чтобы не бесить свою женщину, достаточно просто не держать её в неопределенности, но мужики предпочитают делать из неё дуру, истеричку и монстра.