С возрастом я всё меньше верю в большие перемены. В те самые, после которых человек «с понедельника начинает новую жизнь», встаёт в пять утра, медитирует по часу, больше никогда не тревожится, ест брокколи и сияет внутренним светом.

Красивые истории трансформации я, конечно, люблю. Но моя собственная жизнь менялась не так. Не одним большим решением и не каким-то мощным рывком. Скорее — по миллиметру. Через вещи, которые занимают меньше минуты, но почему-то умеют многое.

Иногда это просто длинный выдох, когда внутри уже всё разогналось. Иногда — рука на груди в тот момент, когда хочется от себя отвернуться. Иногда — вопрос «как я?» и честный ответ, а не автоматическое «нормально». Иногда — пауза на пороге, чтобы не влетать в дом всё тем же комком мыслей, с которым вышла из машины. Иногда — взгляд в небо, который вдруг напоминает, что сегодняшний день больше, чем моя тревога.

Я не жду от таких вещей чуда. Они не меняют жизнь за вечер и не превращают человека в просветлённую версию себя. Но именно из них постепенно рождается что-то очень важное: ощущение, что у вас вообще есть отношения с собой. Что вы не вспоминаете о себе только в кризисе. Что вы умеете быть рядом с собой не только тогда, когда всё уже развалилось.

Наверное, поэтому я так люблю маленькие практики. В них нет ничего особенно грандиозного. Но именно они часто становятся теми самыми хлебными крошками, по которым однажды можно вернуться к себе.

Когда мы делаем что-то по-настоящему важное, нам обычно кажется, что мы делаем это для других.

А потом жизнь однажды ставит нас в ту же точку. И оказывается, что всё это время мы оставляли хлебные крошки для себя будущих.

Сейчас у меня именно такой момент.

Ещё прошлым летом я начала собирать «Бот заботы» — программу про маленькие способы поддержки нервной системы. Это звучит почти буднично: практики, тексты, настройки, переносы с платформы на платформу, бесконечные «проверить ещё раз» и «кажется, тут что-то сломалось». Месяцы работы, в которых было больше тихого упорства, чем вдохновения. И вот наконец он готов.

И только сейчас до меня дошла одна очень простая вещь: я ведь делала его для других. А оказалось — всё это время делала его и для себя тоже.

Последние недели мне самой было непросто. Сон стал капризным, мысли — шумными. И знаете, что я вспомнила первым? Не сложные техники. Не героическое «соберись». Не громкое «ты справишься». А самое простое — то, что не требует силы, только присутствия.

Остановиться на минуту. Поймать запах липы. Послушать дождь. Посмотреть, как ветер качает ветку за окном. Положить ладонь на грудь — как будто сказать себе: «Я здесь».

Это звучит почти слишком просто. Так просто, что хочется спорить: «Разве это может помочь?»

А нервной системе, оказывается, не нужны громкие речи. Ей нужны маленькие доказательства безопасности. Не приказ «успокойся», а повторяющееся, упрямо-нежное: «Ты дома. Можно выдохнуть».

И именно из таких маленьких вещей вырос «Бот заботы». Не как марафон и не как ещё один проект про «стань лучшей версией себя». А как пространство, которое каждый день понемногу возвращает к себе — без давления, без стыда, без соревнования. Просто Теплая пауза с собой ✨

Я очень долго его собирала. И, кажется, пришло время наконец познакомить вас с ним ❤️

Подробности тут: https://www.feellini.ru/botzaboty/

Ой, так интересно. В соц.сети, которую нельзя называть, вышло воспоминание, где я делилась списком книг, которые повлияли на мою жизнь. Это было давно, сейчас я бы наверное добавила сюда уже другие книги. Задумалась. Но делюсь пока с вами как есть.

***

Вчера уже засыпая, вспомнила, что не выложила книгу в челлендже #10bookschallenge. Сначала порывалась встать и сделать пост, ну как же так: написала, что буду выкладывать, и не выложила. А потом поймала себя на том, что это не внутреннее желание, а очередное обязательство, которое я на себя взяла.

Окружающим людям все равно, выложила я или не выложила. Но внутри сидит этот синдром отличницы или не знаю кого. Взялась — значит кровь из носа, но сделай. И это жутко мешает жить, быть в потоке, т.к. все время давят внутренние обязательства. Причем эти обязательства они только в моей голове.

Буквально совсем с недавних пор я стала закрывать книгу, если мне неинтересно. Раньше всегда дочитывала до конца. Всегда досматривала фильмы. Давала второй шанс. Будто что-то недочитанное, недописанное или недосмотренное остается в жизни. Не поставила финальную точку, и оно где-то внутри висит. У кого-то еще так бывает? Или это моя какая-то психологическая особенность?

Раз уж нарушила правила челленджа, то выложу их все в одном посте. Чтобы завершить обязательство 🤣

Итак, мои книги:
1. Толстой Л.Н. «Исповедь»
2. Филип Дик «Убик»
3. Роджер Желязны «Хроники Амбера»
4. Жан Поль Сартр «Слова»
5. Карлос Кастанеда «Учение Дона Хуана»
6. Маршал Маклюэн «Понимание медиа»
7. Рюноске Акутагава «Ворота Расемон»
8. Эмиль Золя «Тереза Ракен»
9. Сергей Эйзенштейн «Мемуары»
10. Станислав Лем «Непобедимый»

И без всяких челленджей, мне было бы очень интересно посмотреть на ваши книги, которые оставили след в душе или как-то повлияли. Поделитесь? Ну вот самые-самые три книги, например 😍

На самом деле, этот список мне было жутко сложно составить. Я, например, не включила в него ничего из прочитанного за последние 2-3 года, т.к. пока не могу оценить их вес в моей жизни. Но если у вас такой список есть, напишите в комментариях или в сообщения. Буду очень признательна 💙


Смотреть в MAX

Ну что. У меня есть новость. Группа на Кайлас собирается.

Иногда самые важные вещи в жизни происходят именно тогда, когда мы перестаем цепляться. Не тянем за рукав судьбу. Не объясняем, почему нам очень надо. Не пишем длинных постов, не уговариваем, не доказываем. Просто однажды тихо говорим внутри: если этому быть — оно будет. И вот оно случилось.

Когда я говорю, что иду на Кайлас, многие не понимают. Потому что со стороны это и правда выглядит странно.

Лететь в Тибет. Идти 52 километра вокруг горы. На высоте, где тело быстро вспоминает, что оно не всемогущее. В холоде, ветре и условиях, которые точно не назовёшь курортными. Добровольно.

Зачем?

У меня нет одного красивого ответа. Кайлас не едут «посмотреть». Для этого есть другие места, более удобные, более понятные.

На Кайлас идут за другим. Идут, когда внутри есть вопрос, на который годами не находится ответ. Когда что-то новое давно стучится, а ты всё делаешь вид, что не слышишь. Когда пора отпустить — человека, боль, старую версию себя, — но так сложно разжать кулаки. Или когда хочется поблагодарить. Просто поблагодарить за то, что ты здесь.

Каждый идёт туда со своим. Кто-то — после болезни, кто-то — после потери, кто-то стоит на развилке, где ни одна дорога не кажется простой. А кто-то даже не может объяснить, зачем. Просто чувствует: надо. И иногда это самое честное объяснение из всех.

Мне кажется, Кайлас совсем не про «покорить». В этом слове слишком много шума, слишком много эго. Кайлас — про другое.

Про то, чтобы сдаться. Довериться. Перестать всё контролировать хотя бы на эти несколько дней. Идти шаг за шагом вокруг горы, на вершину которой никто не поднимался. И, может быть, именно поэтому рядом с ней так легко вспомнить: не всё в этой жизни должно быть взято. Иногда самое священное нужно просто обойти с опущенной головой и открытым сердцем. От одной этой мысли у меня внутри поднимается тихий трепет.

Со мной идут мои люди. Все они когда-то проходили у меня ретриты, и потому в этой группе нет случайных. Это те, с кем уже случалась тишина, кто умеет быть настоящим, те, кому я доверяю.

Идёт даже моя самая близкая подруга. И мне очень важно, что эту кору мы пройдём вместе. Потому что некоторые дороги невозможно пройти за другого человека. Но можно идти рядом. Можно молчать рядом. Можно делить термос, ветер, усталость, смех и тот редкий момент, когда вдруг понимаешь: любовь — это не всегда большие слова. Иногда любовь — это просто чьё-то плечо на высоте, где трудно дышать.

Так что если чувствуете отклик — пишите. Места еще есть, но документы на пермиты нужно отправлять в ближайшее время. И этого времени на решение не так много.

Подробности тут: https://www.feellini.ru/kailas/