??????
Что делать? Я попытался сесть и дотянуться до зажима. Но штука в ж#пе, которая предала мне стройности, не давала согнуться. И до трубок, торчащих из задницы, я дотянуться не мог.

Я попытался встать, вернее, чтобы встать, повернуться на бок. Но, с#ка, тройник зацепился где-то в сливной дырке. И не давал даже повернуться.

Я попытался покрутить задом, чтобы вырвать тройник из дырки. Или штуку из ж#пы. Или трубки из тройника.

Но у меня получилось только отломить пластмассовые упоры для ног на топчане. Больше мне упираться было не во что. И я просто скользил голым задом по пластмассовому топчану.

«С#ка!» - точно не определяя, кто это, выругался я. Соседка или врач. Да обе! Что делать-то?

Я увидел отходящую прозрачную трубку, по которой вода шла в меня. И в моём мечущемся и бьющемся в конвульсиях мозгу родилось (как мне показалось) единственно правильное решение: «Перекушу».

Как писали раньше на стенах в общественных туалетах – «Ничего хорошего из тебя не выйдет». И я понял, что вот этим «ничего хорошим» я обольюсь сам и залью всё вокруг.
Но зато хоть живым останусь…

Это сейчас я понимаю, что трубку нужно было просто пережать.
И я стал бороться за свою жизнь, пытаясь дотянуться до шланга.

С пузом, которое меня мотало как прицеп фуру на скользкой дороге. С 30-ти сантиметровой штукой в заднем проходе (это раньше работало только на выход, а теперь вот и туда и сюда…).
С застрявшим в дырке тройником и скользящей по пластику задницей.

За этим занятием меня и застала чистильщица внутренностей:
- Ни #уя себе, - удивлённо сказала она - Первый раз вижу, чтобы всё ведро ушло…

Я что-то пробулькал ей в ответ, показывая руками на тройник.
Напором от струи извергающейся из меня воды меня даже немного приподняло над лежаком.

Звуки и краски мира начали постепенно возвращаться…
Назад в номер я брёл полностью опустошённым. Как внутренне, так и душевно.

Внутренне меня промыли до самых ушей. И ворсинки моего кишечника похоже лежали ровно. Как причёсанные. А в душе было негодование.

Это какой-то пи#дец, товарищи! Ну, ездили эти революционеры в свои Баден-Бадены на воды. Приобщаться к европейской культуре.

Но зачем это всё сюда тащить?! В колыбель вождя мировой революции! Всё через ж#пу! Всё!

И назвали как – "Санаторий им. В.И. Ленина"! Предатели партии и народа!

Ноги плохо слушались – развал сзади у меня был большой, а вот схождение спереди - не получалось.